с вас анекдот)

Неудачный дубль, произошедший во время съемок фильма сумерки битвы на поляне.
Виктория закуривает, напускает дым.
Виктория: Ой, чуток перестаралась.
Режиссер: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай дым!
Карлайл услышав крики режиссера идет посмотреть в чем дело.
Виктория: А нельзя, нет обратного хода.
Режиссер: Спасибо большое. Все, на сегодня съемки окончены! Можете расходиться!
Карлайл: Есть одна проблема.
Режиссер: Какая?
Карлайл: Дым такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно.
Далее идет отборный мат...
Райли (всматриваясь в дым): Ничего не видно.
Джейкоб: Иди сюда! Я тебя сейчас на части рвать буду!
Райли: Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдет.
Райли прыгает, промахивается мимо дерева и хорошенько прикладывается лицом об землю.
Райли: Ох больно...
Эдвард (ядовито): При нулевой видимости полеты запрещены!
Джейкоб: Получай вражина!
Бум!
Эдвард: Ай! Больно, придурок!
Джейкоб (крайне неискренне): ОЙ, это ты Эдвард! Извини. Ну сейчас то я его достану!
Бум!
Эдвард: Сволочь! Еще раз и....
Джейкоб: Уж сейчас-то это точно он!
Бум!
Джейкоб: Эдвард, а почему ты молчишь?
Эдвард: Потому, что ты на этот раз не попал!
Виктория: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!!!
Виктория и Джейкоб начинают пробежку в ограниченом пространстве
Ежик: Лоша-а-а-адка-а-а-а-а!
Эдвард: Белла, тебя зовут!
Виктория: не уйдешь, маленький засранец!
Райли (азартно): Загоняй его на меня! Сейчас я его ветками! (метает ветки)
Эдвард: АААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссер: Нормально, нормально. Изменим сценарий. Райли ты должен будешь своими ветками истыкать Эдварда до полусмерти.
Белла: Эдварда?! Эдвард, я иду на помощь!! (бежит в сторону голосов не выпуская волка)
Сэт: Де..во..чка!.. От..пу...сти... зараза...
Отпускает. Сэт с удовольствием растягивается на земле.
Сэт: Ух, хоть полежу немного, отдохну.
А забывать, что рядом носятся Виктория и Джейкоб не следовало....
Сэт: Ой!
Джейкоб: Извини!
Сэт: Ай!!
Виктория: Лежи здесь волчара, я сейчас вернусь!
В то время Райли вслушивается в топот, пытаясь определить, где Джейкоб. Кто-то трогает его за рукав.
Райли: Что за??
Ежик: Извините, вы лошадку не видели?
Райли (пришиблено): Нет, как-то не приходилось..
Ежик: Жаль.
уходит в дым. Райли ошарашенно смотрит ему вслед.
Райли (обеспокоено): Виктория! Ты уверена, что у дыма нет побочного эффекта?!
Виктория: Нормальный, экологически чистый дым!
Райли: А глюки от него могут быть?
Виктория: Закусывать надо! (сталкивается с Беллой) ААА! (истерично) Коричневые слоники!! Не подходите, демоны!!
Райли: Кто бы говорил...
Белла (отчаявшись найти самостоятельно): Эдвард, где ты?
Эдвард: Я здесь!
Белла: Где??
Эдвард: Сюда!
Белла (идя на голос): Где ты?
Эдвард: Да здесь! Беги ко мне!
Белла (на грани обморока от восторга): Эдвард!!!
Белла бежит к Эдварду. Тот вслушивается в звук ее шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко
делает шаг в сторону.
БАМ!
Эдвард (в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается дерево.. Какая неожиданность!
Джейкоб: Белла!
Режиссер: А ну стоять всем на месте!!Я не хочу чтобы мои актеры в деревья по врезались!! Вы мне слишком
дороги для этого!
Джейкоб: А как же Белла?
Режиссер: Да хрен с ней! Все равно толку от нее никакого. Если пропадет, никто и не заметит. Хотя.. она ведь по
новому сценарию должна рыдать над телом Эдварда.. Ну ничего. вместо нее поплачет Джейкоб.
Джейкоб: Что за..
Эдвард: Да хрен вам!
Режиссер: Значит так? Джейкоб иди приведи в чувство Беллу!
Эдвард (в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Джейкоб!
Джейкоб: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать
захочу!
Режиссер (смиренно): А если я пообещаю тебя угостить обедом?
Джейкоб: Обедом? Эдвард! А ну давай свою грудь, сейчас я в нее порыдаю!
Джейкоб вскакивает и начинает бегать в поисках груди Эдварда. Найдя оную, он тут же начинает входить вобраз.
Джейкоб: Аааа! На кого же ты нас покинул?!
Режиссер: Э, он еще жив!
Джейкоб (на секундочку прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Эдвард: Джейкоб..
Джейкоб: Горе-то какооооееее!..
Эдвард: Как бы тебе сказать...
Джейкоб: Ааааа!
Эдвард: Конечно это твое личное дело..
Джейкоб: Ууууу!
Эдвард (злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Джейкоб: Что!??
Райли: Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Джейкоб: ...
Виктория (возмущенно): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Райли!
Режиссер (радостно): Отлично! Заодно и откроем еще одну страшную тайну о Джейкобе! Райли поактивней та
Утешь Джейкоба, погладь его по голове, обними!
Райли (с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Джейкоб: НЕЕТ!!! (убегает в дым)
На некоторое время наступает тишина. Впрочем, ненадолго.
Виктория (радостно): Я нашла тебя Эдвард! (слышится рык и звук падающего тела)
Эдвард: А?
Режиссер: Виктория, дура тупая! Ты нахрена убила нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Виктория (смущенно): Нууу, эта... Ошибочка вышла..
Ежик (дергая Джейкоба за рукав): А вы лошадку не видели?
Джейкоб (абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ежик (печально): Жаль. (шепотом, приблизившись вплотную) А клубничкой не интересуетесь?
Джейкоб: Клубничкой?
Ежик (вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Карлайл: ААААААА!!!!! Где моя книга?!!!
Ежик (с досадой): Заметил, гад. (уходит в дым)
Карлайл мгновенно находит Викторию в дыме и начинает ее трясти.
Карлайл: Убирай свой дым! Мне нужна моя книжка!
Виктория: ОТ..ва..ли при..па..доч..ный..­
Райли: Не трогайте Викторию!! (бежит на помощь)
Белла (бодро): Эдвард! Я вернулась! Где ты?! (идет искать Эдварда)
Джейкоб (радостно): Белла! (бросается навстречу Белле)
Эдвард (в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в дым)
Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух их них пересекаются....
ЧМОККК!
Эдвард:Твою мать, Джейкоб! Уже второй раз!!
прочитай! я долго ржала

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у
нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе
приставал какой-нибудь тип в метро.

3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо
тачку ловить. Один говорит:
- Так нас ни один таксист не повезет обкуренных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
- Ребята, вы что, обкурились что ли?
- А как ты догадался?
- Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.
- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в метро напротив меня
сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое
это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это
просто великолепно!
- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти из-за чьей-то задницы!
- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее
штанишек.

- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет. Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных
нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи! Я
даю только стоя и то в тамбуре!"

Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем не
обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина должны понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу
утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать,
или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?",
спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу.
Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или
как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей,
милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю
домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или
как?

Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу
троллейбусом.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да! А мужиков в зад!

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит
девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:
- Марусь, иди сюда, здесь место есть!
- Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

У учительницы первого класса возникли
трудности с одним из учеников .
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил : «Я слишком умный для первого
класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика
к директору и объяснила всю
ситуацию . Директор подумал и сказал
мальчику: «Я проведу тест, и если ты не
сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый
класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3х3?»
— 9
— Сколько будет 6х6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который,
по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда
директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий
класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня
тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и
мягкое и липкое — когда
выходит ?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и
не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина —
сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле
выпучились широко , но прежде чем он успел,
что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО
Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я
становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина
получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец
вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается
с F и заканчивается на K и означает много
жара и волнений?
— Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается
на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это
длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и
много вен. Он пульсирует и отвечает за
занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице :
Отправьте на [мат] его прямо в университет!!! На
последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Февраль 2007 года. У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Пол-двенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа «порномодель» говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету… Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс.
И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на сиденье и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут…
Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
Та, что за рулём — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: «Ничего… Мы ненадолго…» Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
Через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке.
И одна говорит: — Как всё это меня достало!
Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России…
Блин, смотреть уже на них не могу». А вторая: — Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек, - обращается старуха, - помоги мне дровишки дотащить, я тебя
отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что
хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь «Мерседес», виллу на берегу моря и жену-красавицу.
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь налево, там увидишь дорогу, а
на той дороге стоит новенький «Мерседес». Сядешь в него, поедешь прямо до берега моря,
там и будет стоять твоя вилла. В ней и будет ждать тебя девушка невиданной красоты.
Мужчина - бежать скорее за своим добром.
- Стой! - кричит бабка. - Я тебе помогла, а теперь помоги и мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха, - сжалился мужчина. - Давай, только поскорее.
Выполнил он старухину просьбу - и бежать.
- Постой! - кричит старуха. - Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

1937-й год, Кремль. В кабинет Кобы скребётся Поскрёбышев: "Товарищ Сталин, там, в приёмной... Пушкин!" - "Пусть войдёт... Здравствуйте, товарищ Пушкин. Какими судьбами к нам?" - "Да вот, ваши учёные оживили меня к юбилею дуэли... А накормить забыли..." - "Сейчас решим... Алло, ресторан "Арагви"? Сталин говорит. Тут у меня Пушкин сидит... Заранее благодарен". - "И жить мне негде: на Мойке, в Михайловском - музеи Пушкина, меня, живого, на фиг посылают..." - "И с этим решим... Алло, гостиница "Националь"? Сталин говорит. Тут у меня Пушкин сидит... Заранее благодарен". - "Ну, вроде, всё, Иосиф Виссарионович, спасибо за заботу, пойду я..." - "До свидания, товарищ Пушкин... Алло, это Дантес? Сталин говорит. Тут у меня только что Пушкин сидел... Заранее благодарен!"

Поймали туземцы немца, француза и русского. вождь:
- Сейчас проведём соревнование. Вы выбирите себе по девушке, и займётесь с ней любовью. У кого последнего девушка вспотеет, того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее, а русский напился и выбрал ту что в углу скромно стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин. А русский пол часа трахает, час, второй пошёл...
француз вождю: - Почему русского не едят, он же проиграл?
Тут раздаётся крик русского: - Наконец-то, первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же проиграл.
Вождь: - Да всё племя офигело когда баба резиновая плавиться начала.

СССР, середина 50-х годов. На дипломатическом приёме американский посол заявляет, что у них в штате Алабама есть медиум, оживляющий мёртвых. Невозмутимый Молотов в ответ говорит, дескать, в советской сборной имеется бегун, который обгоняет реактивный самолёт. Об этом диалоге доложили Хрущёву. Вызывает он Молотова: "Ты что, Михалыч, белены объелся?! А ну как американцы попросят предъявить чудо-бегуна?" - "А мы им скажем: предъявите своего медиума!" - "А вдруг предъявят?" - "Тогда пусть оживит... Сталина!" - "А если оживит?.." - "Если оживит, ты, Никита Сергеевич, не то что самолёт - ракету обгонишь!"

Пожалуйста: Учитель математики рассказывает ученикам , как решить сложную задачу. Вовка за задней партой крутится,дергает за косичку впереди сидящую ученицу. Учитель обратившись к нему, спросил: Анука повтори, что я сейчас объяснял? Вовка ответил, что отсюда ничего не слышно. Тогда учитель пригласил его к доске, а сам отправился на его место и попросил задать ему какой-нибудь вопрос. Вовка, не долго думая, спросил: Иван Григорьевич,когда Вы перестанете ходить т айно ходить к моей мамке ночевать? На минуту замешкавшись, учитель ответил: Ты прав, Володя. Отюда ничего не слышно!)))

Захотел муж исполнить супружеский долг. Лежат с женой в постели, а сыночек рядом, в одной комнате. Муж говорит:"Ну, давай!" А жена в ответ:" Подожди, еще ребенок не уснул." Он ей говорит:"А давай проверим" и говорит сыночку:" Вася, принеси водички попить!" В ответ тишина. Он опять жене:"Ну, видишь - все нормально!" У них процесс пошел, причем очень активно, со звуками. Когда закончили, откинулись на спины - отдыхают. Открывается дверь в комнату и голос:" И ДОЛГО Я ЕЩЕ ТУТ С ЧАШКОЙ ВОДЫ СТОЯТЬ БУДУ?"

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы – менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что «менуэт» – это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

- Официант, яйцо!- Жарить, варить, почесать!
00:27
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
00:29
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
00:30
Царь-батюшка,дракон проголодался! А что он есть? Девствениц. Жаль зверюшку,сдохнет он у нас))
00:30
муж жене: я на ипподром. Жена мужу: скачек не будет, я кобыле морду разбила!

Приходит к сексопатологу супружеская пара ! Они : - доктор , у нас проблема ! мы оба не можем достичь оргазма ! Доктор : - расскажите , в каких позах вы занимаетесь сексом ! Они : - а у нас одна поза ! и ложатся на кушетку в невообразимую позицию ! Доктор : - что это за хр...нь ?))))) Они : - зато это единственная поза , из которой нам обоим удобно смотреть телевизор !!!

едет в транспорте панк:ну там в стилах,в коженой куртке,все как надо короче.заходит в транспорт бабка.панк наступил ей случайно на ногу.она:молодой человек,вы мне на ногу наступили!-не ебет. она:ну вы может хотя бы ногу уберете?-не ебет.она:вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?-акваланг.она:причем тут акваланг?-не ебет.вот такой вот анекдот:D

1. Милый, только что по радио передали, что полиция обнаружила в городе труп без мозгов и маленьким членом. Перезвони, я за тебя беспокоюсь ! 2. Внимание, акция ! Мегафон информирует : теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена : чем меньше член, тем меньше стоимость разговора ! Поздравляем Вас ! Вы разговариваете бесплатно !!!

Привет! Не вопрос! Седня первый раз почувствовал себя гламурным... сижу в туалете, отделанном розовой плиткой, читаю «Лизу» за прошлый год, курю сигареты «Kiss» подруги, ибо свои кончились, сижу в ее махровых розовых тапках, тянусь за бумагой... она, бл#дь, розовая!!! А в плейере тихо и уже
как- то зловеще начинает петь Мадонна...