расскажите хороший анекдот?

не хочу

Не в коем случае))

Тогда шпоры на юморину пишем?

нормально

да

бабушка

Летят на машине два чела.конкретно вдатые.тут один кричит:-Бабушка,бабушка!!!второй:-Что,бабушка...первый:-Пипец бабушке..

)))

у меня о том что можно просить у бога...сейчас напишу

приходит мужчина на базар и видит коня..а денег нет...а он очень его захотел...ну что остается...приходится украсть...ну и просит он у Бога...Господи помоги мне украсть этого коня...и просит слезно...ну что остается Богу...его же просят...помог ему украсть коня...ну вот скачен он на этом коне...а тут погоня...а перед ним чистое поле и не где укрыться...скачет и видит сдохший скот лежит...деваться некуда...прыгает прячется под падаль...конь убежал и погоня за ним...лежит он и ему так воняет...а деваться некуда....пробежала погоня он вылазит из под падали и говорит: фу как воняет ,гадость какая и видит перед собой старца....старец говорит ему : воняет тебе? так и мне воняло, но я вынужден был исполнить твою просьбу потому что ты просил...таким образом Бог показал какой вонючий грех.

ну и? нечего сказать?

Есть.....МОРАЛЬ : Какие вы сами такие вам и сани.

все по заслугам

Все что угодно

идет мужчина по дороге а со второго этаже девушка кричит,мужчина ,я вас боюсь, вы меня изнасилуете,он покрутил у виска и говорит, я же внизу ,а ты наверху ,она ,а я сейчас быстро спущусь!!!

Круто..а еще

шикарно

Скопируйте

Ок

Что угодно

Билетeрша в театре:
- Мужчина! Вы же в нетрезвом виде!! И идeте в театр!!!
- Да, старая, ты права, на трезвую бы мне никогда не пришла такая идея

Смешно..если буду с компании обязательно спину пару интересных))если найду вас

Скину опечатка)

ага

Ща не до анекдотов просто

верю

От праздников отхож

ок

а я о хороших

простите Оля.................

ничего Алексей)

Счастья Вам ОЛЬГА!!!!!!!!!!!!!!!

согласна

верю)

Нет

Точно

Какой получится

а если посуточно---гривен 300-500(это где-то 15-20 долларов

нормалние цени и у нас тоже такое цени . а работа найдеотся ?

смотря для кого...все от образования и способностей зависит

магазин открит и торгой заниматся . ето возможно ?

тут своих торговцев хватает....но это все возможно

Кем

В Швейцарский банк заходит бабулька с мешком за спиной. Подходит к окошку, мол: "Счётик хочу у вас открыть". Ей отвечают: "Сколько денег хотите положить на счёт?" "Десять миллионов евро", в доказательство приоткрывает мешок и показывает его содержимое. А тот до верха набит деньгами. Ей говорят: "Т.к., операция и сумма нестандартные, Вам нужно переговорить с нашим управляюшим." После чего её ведут в лифт, на котором она поднимается на самый верхний этаж здания. Выходит и ей указывают на дверь в кабинет директора. Она входит и объясняет своё изъявление относительно денег. Директор говорит: "Конечно, мы откроем Вам счёт. Но мне непонятно, КАК?!! Вы, старая, простите, женщина и такие деньги! Откуда?!!" Она отвечает: "А я, сынок, очень люблю пари заключать и всегда выигрываю!". "Прямо таки всегда?!!". "Да, всегда. Хочешь, с тобой поспорим на 200000 евро, что завтра в 12 часов дня твои яйца станут квадратными?". "Пфффф.... Не смеши, старая. Ты же понимаешь, что стопроцентно проиграешь пари?". "Ну, коли так - пари заключать не хочешь... Моё дело предложить.". Банкир думает: "У бабки чердак съехал, а деньги у неё всё равно есть. Нужно воспользоваться", и говорит: "Заключаем пари!". Бабка: "Завтра в 12 часов дня твои яйца будут квадратными. Я приду ровно в 12 и проверю". На том и разошлись. На следующий день, в 11.45 в банк входит всё та же бабулька, а с ней молодой человек с кейсом. Поднимаются к директору, заходят. Бабка объясняет, что это её юрист, который проследит за тем, чтобы всё было честно. Наступает 12.00. Бабка говорит: "Ну, всё. Твои яйца квадратные!" Банкир: "Ничего подобного, всё нормально, как и всегда". Бабка: "А ну-ка покажи!". Банкир снимает штаны "Смотри". Бабка: "Чёй-та мне не видно отсюда, можно я ближе подойду?" Банкир: "Подходи". Бабка: "А можно потрогать? А то вдруг ты меня обманываешь?" Банкир: "Трогай, чего уж? А почему ваш юрист бьётся головой об стену?" Бабка: "Просто я с ним поспорила на 500000 евро, что сегодня подержу за яйца директора банка".

Это мечтать нужно

в маршрутке Мама с ребёнком лет 5 . ребёнок начинает читать стишок:-Мама спит, она устала... Мамаша преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает :-А у Папы писька встала ,чтобы письку опустить,надо Маму разбудить!

Круто

Любую

Пьяный мужик заходит в автобус , а там одни бабы . Он встал по центру и говорит : Впереди одни дуры , а которые сзади -бл...ди . Женщина на заднем сиденье : Мужчина , вот вы не правы . Я 25 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила . Мужик мутным глазом посмотрел на неё и говорит : А чё там сидишь , проходи вперёд .

Нет

не буду