лучше в эту комнату не заходить)
Входи-они тебя не тронут,я их подержу))
спасибо, ты настоящий друг
а чё там делать?навоз нюхать?
Хахаха)))сегодня так не смеялся))сделаем по другому,считай что они игрушечные)
я помню....у тебя дитё ими играет
Конечно будет!давай загадку решай
подожди сейчас на калькуляторе посчитаю и скажу
так их 2))т.е на данный момент мои
ну если считать ножки от кровати то их вобщем 6))
их больше,дальше рассуждай
48+4 ножки от кровати.правильно?)))
Пипец ног всего 2 а лапок 48
А сколько тогда чет я не пойму
50, если нет тумбочек и табуретов
во невнимательность, куда бежать
с математической точки зрения 54
А что так,давай я тебе массаж сделаю,сразу всё заработает))
50,если лежачие тоже сЧитаются)))
А всё, поняла +4))))кровать упустила из вида..54
Тогда методом исключения попробуем, Считаем ноги)))того кто зашел-2,ноги жирафа-4, ноги бегемотиков-20. Итого 26. Кровать не живая, а другие на лапах. ))) что скажете ?
А кто говорил про живые ноги?
Хм, так ,.... С тысячной попытки я это сделаю))))) мой ответ, в комнате 30 Ног, будь они не ладны)))))
Ну наконец -то) А то я тут уже готовила другую комбинацию.:D
Ну те же ноги и лапы объединить, ) только жираф вышел))))) искала подвох
Ноль, т к у животных лапы, да?!?!?!?
Ааа все догадалась, две ноги, да?!?!?!))
Никогда)))их намного больше
Капец!!! Колись давай!!!)))
Думай давай,у тебя вся ночь впереди
Нет, ночью я сплю, мои варианты кончились, хочешь напиши ответ
Как хочешь, только я очень редко сюда захожу
Калькулятора рядом нет...сложно
Неодних:-) только лапки и копыта
Даю подсказу,у некоторых ноги
2, для блондинок загадка видимо
бллндинки её не потянут.нет
4 ножки у кровати, 24 лапы, 24 ноги
Ну и + 2ноги того, кто вошел
2 ноги человека, 4 ножки кровати
расскажи мне,я тоже хочу посмеяться))
Нисколько, одни лапы да копыта
— Все мужики сволочи, работала в винном отделе, каждый второй красавицей называл!— А, что теперь?— В молочный отдел перевели, теперь всеБуренкой называют!
Там 12 животных, откуда 30?
Думай давай!Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:Первый год совместной жизни — Хочу ее!Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!Через 10 лет — Жарко наверно.
30....2твои.4кровать.4жираф.20бегемоты
мать пишет сыну в тюрьму вот сынок старая я совсем огород вскопать не могу,сын отвечает мамуля не вздумай копать менты приедут и тебя посадят и мне срок добавят Через неделю мать пишет сынок приежали менты весь огород перерыли. Ма чем мог тем помог!
две. жирафа на аву не поставлю)
Этого условия в вопросе ведь нет!но если хочешь,то Давай ставь,так как я уверен что с первой попытки ты не отгадаешь)
я написала что две ноги... у животных лапы. у жирафа копыта. у кровати ножки
перебьешься. я знаю эту загадку. у нее нет правильного ответа
Используй логику,кровать считай
ножки у кровати а не ноги!!!
Это приуменьшительно-ласкательная форма,ноги-ножки)
вопрос про ноги. и в первоисточнике ответ 2
С кроватными ножками - 6, так - 2.
а жираф и бегемотики не на кровати??? Тогда 30?
Господи, они что, на задних ногах стоят??????? 18???
Их 30,но только разницы нет стоят или лежат)
АААААААААААААААААААААААААААААПРОЩАЙ, ЧЕЛОВЕК!!!!!
2 мои,остальные лапы да копыта)
ножки от кровати что ли считать?)))
сколько ног, а не ножек))))несостыковочка)
Ноги,ножки-суть та одна!и все-равно ты что-то упустила)
ноги 4 у кровати ,у зверей лапы
Блудная дочь ты вернулась)
даа,я вернулась,так правильно?
клево))ответ говори тогда ,любя 
Я тобой ещё не насладился))
какой ты ненасытный..ммммм
думаю две )) у животных лапки ))
Это же я ) И самое главное не сдалась )))))
Ну да,не я хотел я тебя в плен брать)..трюм пленными уже переполнен)
Хаха,хотя надо было взять,такого экземпляра у меня ещё нет))
экземпляр.. как обидно....
Почему?ты же одна такая,единственная,другой такой как ты на белом свете нет)))
ножки кровати тоже считаются?
2 мои ноги и ножки от кровати
значит кто то со мной в комнату зашел
Нее,кто-то под кроватью спрятался)))
но у них не ноги у них лапы же
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:" Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!» Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает». Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего даром стоит?» Жена решается: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???» Михалыч: «Тихо, бл. тьь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ… НО?ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
Давай тогда что-то смешное
не огорчайтесь жизнь прекрасна
в комнате 24 лапы и 24 копыта...)))
— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.
Неправильно!Мужик приходит на работу с разбитой мордой:- Ух ты Васек!, не фига себе, ты где это так?- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею: глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да!!!...- Ну и че дальше то?...- Да ничего... Потом пришел муж и сказал категоричное НЭТ...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: — Понаехали тут всякие.)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:" Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!» Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает». Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего даром стоит?» Жена решается: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???» Михалыч: «Тихо, бл. тьь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ… НО?ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!