На лекции по паразитологии:
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.
В военкомате врач и пациенты:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте. А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следующий.
- Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так, так очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина - это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен,
следующий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следующий
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий.........
- Петя - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
- А мне тут замуж предложили выйти… - А кто? - Родители…
Кофе и сигарета-хорошо звучит! Тахикордия и рак легких, как то не очень!
Муж у телевизора: — Свиньи!.. Скоты!.. Крысы!.. Жена :
— Ты что там, в мире животных смотришь? — Нет, трансляцию с заседания Госдумы.
Точно! Ха-ха. Есть похожий анекдот. Сидят муж с женой, слышат за стенкой соседи вопят: "Придурки, мазилы", муж жене "Включай быстрее телевизор, наши в футбол играют"
На лекции в мединституте: "Как называется мужчина,который хочет,но не может?" из зала:" Импотент!", " А мужчина,который может,но не хочет?" Тоненький голос с задней парты :" Сволочь..."
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Спасибо! Анекдоты отличные,Но я про студентов мало знаю.
Я люблю анекдоты. всякие разные. А про студентов актуально. У меня сын студент.........Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?
Я то же разные люблю! Особенно черный юмор медиков. " Товарищ санитар,вы куда меня везете?" " В морг." " Но ведь я еще не умер!" " Так мы еще и не доехали."
Все лежат, а Игорь почему-то сел. И работник морга сразу поседел
Именно так и есть.
- Здравствуйте, у вас иконки в продаже есть?
- Нету.
- А свечки за здравие?
- Нету. Мужчина, это администрация Госдумы, у нас ничего святого нету!!!
-
Вот-вот
+))))))))
Один еврей при заполнении анкеты, в графе --"Иждивенцы" всегда писал --"Правительство"
молодец!
Именно! ...а в графе ИЖДИВЕНЦЫ можно указать ПОЛИЦИЮ, НАЛОГОВУЮ, ЧИНОВНИКОВ и т.д.?!!!
вот-вот
Да,он прав.Только они сами над этим не задумываются,которые в органах.
Можно ставить пятерку и ...отчислить. Не хотел бы у такого лечиться
в институте получается лекция тоже была готовищий чиновников
вы нам книжку подскажите или сайт, мы сами анекдоты почитаем
Зачем грязь разводишь. а....почему Родину не любишь?
Придётся диплом с отличием давать
ха-ха
Oh, Yes !!! Сильный юмор, но грустный, Ё ))) !!!
ага
Что такое ага - жаба такая из Африки ?
Согласен, паразиты всегда в" шоколаде",
COMEMORE.RU ОБЩЕНИЕ! зайди тебе ПОНРАВИТСЯ!
а-ха-ха-ааааааааааааааааааааааа
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? — Ты мне нервы мои верни!
Два пьяных мужика. — Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.
Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: — Откуда это шашлыками запахло? — Дурак, сними муху с сигареты!
Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
правильно . и вывести их невозможно.
да
жду еще.
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
Студент в туалете наклонился над унитазом и что то ищет. Другой его спрашивает:
- Что там?
- Да куртку туда уронил.
- ? И что? Ты её носить будешь?
- Нет конечно, но там в кармане мой завтрак...
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетка неплохо провела лето.
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Сёма, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Констатация факта- не более того...
УМНИЧКА - 5 БАЛЛОВ,ДАВАЙТЕ ЗАЧЕТКУ.