Может расскажете мне анекдот?

Муж и жена ругаются вдрызг!... И вдруг жена так резко: "А теперь стих!" Муж, оторопело: "Какой стих?......" Жена: " Стих - это глагол! Сел и стих!!!!"

Больной приходит на приём и спрашивает: " Скажите, доктор, как мои анализы?" ! А доктор отвечает: " Анализы плохие, а кал, так вообще г**но"

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей жене привлекательную особу, это вовсе не значит, что все остальные ослепли!

ты либо принимай меня такой какая я есть, либо принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть))) не анекдот , но забавно

> — Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного
> запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт

Жена купила себе шляпу. Муж посмотрел и говорит:" Она мне не по вкусу." Жена отвечает:" Ну не буду же я носить на голове ящик водки".

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Жена-мужу:-"Дорогой,хочется романтики,давай как в молодости-пригласи на свидание!" "Ладно,в 22.00 ч. приходи на кухню-попьём чаю!"

встречаются 2 алкоголика на похоронах третьего 1 говорит - а он не плохо выглядит, второй отвечает - правильно уже 3 дня не пьёт

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!

Звонит девушка подруге:"Светка, ты птичье молоко любишь?-Ну,люблю,-Приезжай ко мне быстрей, тут у меня два таких орла сидят.

милые родители прошу вас когда сегодня приедет жених не падайте ему в ноги и не кричите как в прошлый раз спаситель ты наш

Шерлок -а почку на голове волосы мягкие и шелковистые а на лобке жесткие и кучерявые? Сосите Вацин не отвлекайтесь?

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

Звоню другу, трубку берет жена:- Дай Андрею. она - Пошел на фиг, я с ним уже 7 лет живу, сама знаю, когда давать...

смс девушке от парня: П- ты что больше любишь, бананы или клубнику? Д- клубнику. Ты на базаре? П- нет, в аптеке.

На вокзале:
-Эй, потаскун!
-Я не потаскун, я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Мужик на телеге въезжает в село.-Люди,я уголь привёз!.....Лошадь оборачивается:- охренеть,б.....Он привёз!!!

Простите кто блондинка. Почему когда блондинка срет образует 2 кучки? Потому что забыла стринги снять