В спрашивалке самые лучшие анекдоты...вы согласны со мной....? обхохочешься....

Согласен.Вот например ешо один Вам.Зацените)))Февраль 2007 года. У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Пол-двенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа «порномодель» говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету… Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс.
И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на сиденье и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут…
Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
Та, что за рулём — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: «Ничего… Мы ненадолго…» Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
Через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке.
И одна говорит: — Как всё это меня достало!
Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России…
Блин, смотреть уже на них не могу». А вторая: — Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Анекдот от Юры!!!
В штаб-квартире ЦРУ (центральное разведывательное управление США)-
Ленгли, инструктируют шпиона, забрасываемого в СССР.
Под видом моряка прибудете в Клайпеду, оттуда поездом в Москву, из
Москвы в плацкартном вагоне до Барнаула, из Барнаула в Семипалатинск.
В Семипалатинске, на ул. Космонавтов, 12, поднимитесь на второй этаж,
первая справа - квартира нашего резидента "Иванова", скажите пароль -
"Здесь посылают на ЛУНУ?"
Шпион проделал, все что ему предписывалось, прибыл на
ул. Космонавтов,12 - звонит в первую справа дверь на втором этаже.
Открывает здоровенный дядя в майке и трусах.
Шпион - Здесь посылают на Луну?
Дядя - ЗДЕСЬ ПОСЫЛАЮТ НА ХУЙ, а шпион Иванов живет этажом выше!!!

Вмашине Скорой помощи на вызов едут водитель, медсестра, санитар, доктор
и стажер. Вруг медсестра хватает себя за шею и начинает душить. Через
какое-то время, когда у нее начались судороги, доктор достает из
чемоданчика маленький молоточек и бьет ее по голове. Медсестра приходит
в себя. Через пару минут тоже самое случается с санитаром. Доктор так же
достает молоточек, бьет по голове, все проходит. Следующим водитель
бросает руль и начинает себя душить. Картина повторяется. Приехав на
место вызова доктор, медсестра и санитар выходят из машины. Стажер в
недоумении спрашивает у водителя:
- А что это с вами происходило?
- Так это у дока недавно сын повесился - прикалуемся...

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
— Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
— У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
— У тебя что сын ПРИДУРОК?
— Что он сделал?
— Он мне нос в жопу засунул….и кричит
«МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!»

В зоомагазине семья.Смотрят,попугай единственный в клетке.-А почему он один?Его вернули из борделя-Берем. Принесли домой.дочь подходит,-О,новые девочки,говорит попугай.Мама услышала,подошла,-Хэ,и мамочка новая!Папа пришел,-Хоооо,а клиенты те же,Сережа привет!

Мы познакомились с тобою у станка,
Нежным взглядом меня обозначила
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Небо без звезд и без туч.
Мы одни в этом мире.
Хочешь-я подарю тебе ключ
Двадцать два на двадцать четыре?

На рынке: -Мужчина, вы что мацаете мои помидоры как свою жену? Если-бы я мацал их как свою жену, вы давно-бы уже торговали томатным соком!

Подглядывает в спальню родителей маленькая девочка: Можно подумать, и они меня водят к психиатру за то, что я сосу палец.

Пять лет не курил. Пять лет не ходил к бабам. Пять лет не брал в рот не капельки алкоголя. А потом? А потом пошёл в школу

Я просто не сомневаюсь, что вы правы. Следует, значит, почитать и мне. Думаю, я тоже обхохочусь. Спасибо за идею.)))

-А кем ты будешь в следующей жизни ?
-Не знаю, наверное собакой .
-Что, не будет никаких изменений.........

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая подушка

Не спорю ....Вот например : - Ничто нас так не молодит , как повышение пенсионного возраста .

Храбрость! Решительность! Честность! - вот три главных признака, алкогольного опьянения!

Есть вопросы ,которые лучше анекдотов))прочитаешь и добавить и не чего,, уже смешно

Счастье заразительно. Чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вокруг вас.

Трудно сказать. У меня в браузере 3 виджета с анекдотами стоят. Тоже не скучно.

При условии - анекдот, это Вы. Остальное - более, чем серьёзно.

да же над очень смешливыми только улыбаюсь-даже незапоминаю

ага, недавно буратино утонул, а колобок узнал и повесился