Для поднятия настроения, анекдот с вас?!?!!??

Стоит заика в магазине. Доходит до него очередь.
- Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх...
- Халвы штоли?
- Не... хххх.... ххххх...
- Иди на хуй, следующий.
Стоит тренеруется:
- Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально.
Опять очередь доходит.
- Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... (краснеет)
- Халвы штоли?
- Не... хххх.... ххххх...
- Бля, иди нахуй, следующий.
Стоит тренеруется:
- Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально.
Опять очередь доходит.
- Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... хххххх... (охуевший от себя)
- Опять блять халвы штоли?
- Да ххххх... хххххх..хуй с тобой, давай халвы!!!

Поп: плыл я в Константинополь и вдруг шторм страшный. Думал конец. Помолился я и вижу чудо: кругом шторм, а около корабля тихо. Так и доплыли. Ксендз: лесу на самолёте в Ватикан, а тут гроза. Хана думаю. Взял помолился и смотю- кругом гроза , а вокруг нас тихо. Так и долетели. Раввин: Фигня это. Иду я в субботу по Дерибасовской и вижу: валяется туго набитый кошелек. А так как суббота, то поднимать с земли великий грех. Помолился я господу. Глядь - чудо: кругом суббота, а вокруг меня четверг

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

-Господа ,а Пойдемте на Волгу ! -Да полноте вам матушка ...-А что? !Пойдемте непременно на Волгу !-Так ведь 300 вёрст от сюда ...-Ой ,какой вы скучный ...какой прагматичный ...вот я уже и сама не хочу!

Влюбился в девушку БЕЗ ПАМЯТИ, как водится,
Чтоб не соврать, ещё на той неделе.
И каждый раз «по-новой» мне приходится
Напоминать, что делают в постели.

И мне что-нибудь для поднятия… тоже чего-нибудь

я вот с женой развожусь. почему? слишком хозяйственная. разве это плохо? ну представь, ночью попить встаю, а когда возвращаюсь уже кровать заправлена...

Едет Путин со скоростью 120 км в час ,любуется красотами городка ....,а впереди него со скоростью 200 км в час ...несется асфальтоукладчик и бригада рабочих ....

мужчина после секса одевается и говорит мне сегодня по раньше домой обишал -а та говорить да да иди дорогой и через секунду ну ка стой я же твоя жена

окей- как меня зовут?. Если поменять одну букву моего имени- получится мужской половой орган....-Вуй что ли?...- Ну почему сразу Вуй?... Денис.

один спрашивает, за что сидишь?
второй-форточку на работе открыл
первый-так за это же не сажают
второй-я на подводной лодке работал

еврей-еврею: не женись на красивой!-Почему?-уйдет! Женись на некрасивой!-Так и она может уйти!!! ну и хрен с ней!

Ну что, Шарик, кинуть тебе палку? — Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.

девочка Таня гуляя по тонкому льду обнаружила ,что лед сверху ломается легче чем снизу

Поспорили поп, ксендз и раввин о чудесах веры.

по правилам тут анегдоты нерассказывают

А какие тебе нравятся ну из серии !!!???