Лариса Мулярова
Улыбнемся?????????Кто расскажет интересный анекдот?????
Ответы
Анатолий Чурин
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х.. двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
Лариса Мулярова
Решили муж с женой поменяться местами;;;;Вот он утром встал_____завтрак приготовил :::::детей в школу ((садик))собрал......На работу сходил....после работы по магазинам пробежал::детей забрал...дома ужин приготовил::::убрался__постирал!!Сел на кровать __бигуди накручивает и думает:::::Неужели еще и трахать будут??????
Анатолий Чурин
Бабушка внуку: Ицек ешь бульон! Тебе надо поправиться! Шоб ты сдох!!!
Анатолий Чурин
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
г@вно повезли?
Лариса Мулярова
Завел себе кошку назвал Машкой в честь любовницы!!!!!Все супер!!!!!Жена через неделю приносит щенка___назвала Ашотом!!!Сижу курю думаю
Анатолий Чурин
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока...
— Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Лариса Мулярова
смс жене!!похищен инопланетянами:::ставят на мне опыты..уже облили духами..измазали губной помадой...исцарапали всю спину..отобрали деньги...через час обещали отпустить
Лариса Мулярова
Муж с женой смотрят фильм ужасов!!На экране появляется ведьма!!!!!Жена!!!!Ой!!!Мама!!!!!Муж!!!Узнала ..да???
Victor Charyev
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
По улыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И секса хочется...
Виктор Шаламов
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор... !!!
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
Лариса Мулярова
Три подружки встретились!!!!!И как всегда заговорили о том ..о сем....за ***чашечкой****кофе....Ну и как всегда разговор плавно на мужчин перешел!!!!Поспорили они у кого муж ___((сильней в плане секса)))А как будем говорить то???А давайте **привет **говорить!!!!!Вот первая зашла и говорит;Привет!!!!!!Вторая зашла и говорит;;Привет!!!Привет!!!!!Заходит третья и говорит!!!!Привет!!Привет!!!!И утром два привета!!!!!!!
Николай Богомазов
Интелегентная семья. Муж приходит с работы пораньше и видит жена с молодым человеком за столом и с коньяком. Интелегнтная женапознакомила их. Посидели. Гость ушёл. Муж спрашивает, а кто это был? Жена : да это член моего кружка. Инцедент закрыт. Через неделю жена приходит а муж с девицей за столом вино пьют. Муж познакомил. посидели разошлись. Жена спрашивает, а это кто? Муж смотря ей в глаза ответил: а это кружок моего члена.
Лариса Мулярова
Мама!!!Я за Ваньку замуж не пойду!!!!А почему доченька????ОЙ!!!мама!!он пьяница!!!!!!Вчера когда мы танцевали с ним____он ко мне прижался!!А у него 0/7 литра из штанов торчало!!!!Ох!!Доченька!!!Выходи родная!!!!!А то будешь как я всю жизнь с чакушкой мучаться!! 
Николай Богомазов
У мяне саседка усю жизть с чакушкой мучилась.
♛К
♛Оксана Колесникова
--Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Владимир Гараган
-- Кумэ а Вы знаетэ що такэ СЕКС-РОДЕО? - Нет. - Тю, это когда Вы ставите свою жену на четвереньки. Начинаете медленно и плавно ей всаживать, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "А твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...
СИ
Сергей Из Сибири
В Афганистане по горной дороге идет душман , впереди с баулами гордо идет его жена. Другой душман идет навстречу . Увидав такую картину , возмущённо восклицает :
- Махмуд, как тебе не стыдно, ты почему позоришь коран! В коране как написано:
"Впереди должен ити мусульманин, а жена сзади с баулами"!!!
Второй ему в ответ:
- Иди на х... , Алим ! Когда писали коран, противотанковых мин не было!!!
Артур Недбайло
КВН между пионерами и пенсионерами. Пионеры победили. Пенсионеры возмущаются ! Судья - "У меня всё записано. Вот вопрос - "слово из трёх букв которое знают все ?" Пионеры сказали "МИР" а Вы что сказали ?" " Или вот ещё вопрос -" Где у женщин самый кучерявый волос*" Пионеры сказали "В Эфиопии" А Вы что сказали ? Пенсионер - "70 лет живу - где у женщины эфиопия до сих пор не знаю !"
Лариса Мулярова
МОЙ ГОСПОДИН!!!Я ОБЕД СВАРИЛА:В МАГАЗИН СХОДИЛА....ДЕТЕЙ НАКОРМИЛА...ДОМ ПРИБРАЛА..ОГОРОД ВСКОПАЛА..БЕЛЬЕ ПОСТИРАЛА...НУ А ЧЕГО ХОЧЕШЬ ТО???МОЖНО Я СЕГОДНЯ НЕ БУДУ ЛЮБИМОЙ ЖЕНОЙ????
Артур Недбайло
Мужик - "Я когда выпью - никого не боюсь !" "Даже жены ?" " Нет до такой степени я ещё не напивался !"
ГС
Гудошников Сергей
Советский гастроном. Очередь в кассу и к продавцу. Мужик выбил чек на яйца, пошел отоваривать. Пока очередь дошла, яйца кончились. Предлагают взять яичный порошок. Мужик согласился и пошел чек перебить. А продавщица звонким голосом на весь магазин кричит кассирше:" Зин, перебей этому гражданину яйца на яичный порошок!" Правда это не анекдот. Это случай в Пензе был.
Игорь Ватник
Боренька пришёл в гости к бабушке.
- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер.
Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он
мало привез, то ли поделил не поровну 
Лариса Мулярова
Мама!!я за Ваньку замуж не пойду!!почему доченька?
Лариса Мулярова
Мама!!я за Ваньку замуж не пойду!!почему доченька?
Геннадий Сергеевич (Ни С Кем Не Знакомлюсь Пошли Все Нах.
сидит кровосос на крылечке рядом маленький кровососек и канючит пап ну расскажи про сталкеров ну расскажи , кровосос в одной руке человеческий череп и в другой и типо тот что в левой руке таким тоненьким голоском говорит : степаныч а тут кровососы есть ? правый череп ему более грубым голосом отвечает ? да какие тут нах.й кровососы !
Лариса Мулярова
Мама!!!!Я за Ваньку замуж не пойду!!Почем удоченька???А он пьяница!!!!Вчера ,когда м ы с ним сидели на лавочке и целовались-он ко мне прижался _ а у него_0/7 литра из штанов торчало...ой,доченька!!!выходи!!!!! А ,то будешь,как я всю жизнь с чакушкой мучться
JM
Jim Morison
женщина решила прокатиться на горнолыжном курорте ,надела скафандр космонафта, поехала упала, закувыркалась в снегу. ёб...лась два раза башкой об сосну, встаёт такая отряхивается. шатается и говорит: "бляяяять а все равно лучше чем на работе" предупреждаю анекдот матершинный-с ненормативной лексикой!!!!!!
Лариса Мулярова
Напишу сейчас,,мама я за Ваньеку не пойду а посему же доченька?так он пьяница ачера когда мы с ним танцевали у него из брюк 0/5 литра торчало!ох дрченька выходи а то ьудешь как я с чакушкой всю жизнь мучаться
Сергей Из Сибири
Да пожалуйста ....Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: — Я выполню любое твое желание! — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: — Эх погода, бля , якорь мне в задницу!
Лариса Мулярова
У нас прошла акция дня без мата!это полностью парализовало работу- всех автосервисов....застопорились все погрузочно-разгрузочны работы...хоккеисты не поняли тренера...на установке перед матчем...местный трудовик умер на вдохе...а обычные жители не знали ответиь как на самый элементарный вопрос:Где*??
Сергей Из Сибири
Точно !!! У нас без мата ну просто никак !!!
Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет. — Я вас спрашиваю @б вашу мать , кто вчера из увольнения пьяным пришел?!!! Наконец, один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик. — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!!!!
Лариса Мулярова
Встречаются два мужика на том свете_один другого спрашивает_ты как здесь оказался???Замерз!!!А ,ты???А я от смеха умер..Был говорит у любовницы,.а у той неждано муж из командировки вернулся_она ему помойное ведро в руки_а я бежать,,,,Домой прибегаю..в дверь звоню_ а жена мне помойное ведро,,,я его бросил и дваай по всем комнатам бегать искать,,потом сел на диван и от смеха умер,..Дурак!!!Говорит второй_надо было в холодильник заглянуть_сейчас оба живы были б
Сергей Из Сибири
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты потихоньку съебываешься?
Лариса Мулярова
Очень простой совет для мужчин___Если ваши глазки закрывают мягкие ручки..в спину уперлаь пышная грудь...и пухленький животик---а сзади послышалось_Угадай,кто это??-Отвечайте:__СЕрега,,ты что ли??Поверьте ,та кбудет лучше
Сергей Из Сибири
Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: — И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, — и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: — Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: — А ты ходить умеешь? — Да, я умею ходить. — Ну и вали отсюда!.... И где она шляется...
Vlad
Мужик ищет себе на работу секретаршу.
Ревнивая жена:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную...!
Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом -
чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь..?
Петр Шушарин
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е**тся - то во что остаётся верить?!!
Лариса Мулярова
смех и секс продлевают жизнь!!!Занимайтесь сексом!!А посмеяться можно и на пенсии
Garri(Гаррий) Hakobyan(Акопян)
Карабахский ара был врачом невропатологом, пациент осматривал, тот дерганный был и все вскакивал и говорил ему врач- "не враи э", "не врази э", оттуда и диагноз пошел "невроз", ведь "врази(вразел)"-"спешить(торопиться)" с арм. нуа врач получил в России образование....
Garri(Гаррий) Hakobyan(Акопян)
Еще мой анекдот (халдеи от араратской долины происходят и это бог земледелия...)- Как-то русский путешественник гостил здесь в дальние времена, а тогда они еще муку не знали. И показал гостю армянин свой амбар, а русский спросил, что-это ? армянин-то не знал, что они не знают муки и посмотрев в амбар увидел мышь и сказал подумав, что тот о ней спросил "эт мука"(это мышь), а русский подумал, что он о муке сказал и оттуда и слово мука в русском . PS скажу лишь еще аргумент- мука известна много позже мыши, первично слово арм. "мука"-"мышь" !
Марина Кокорина
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Борис Моор
Приближается Новый год. Каждая женщина старается удивить мужчину изысканными рецептами собственного приготовления. Добрый совет молодой хозяйке: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Счастливый..
Молоды девушки пришли в монастир..а там старая монашка говорит..кто хоть раз видел мужское достоинство..вот здесь стоит чан умойте глаза....И вдруг одна из девушек говорит"Можно я рот сполосну...пока кто нибудь задницу не помыл..".
Лариса Мулярова
Полночи ждала мужа!!волновалась!!потом вспомнила,что не замужем..и уснула
Лариса Мулярова
Звонок бухгалтеру от директора--Вова_,Ты чем там занимаешься??Ну,как обычно сводкой..сверкой..._____Водку виливай!!Верку выгоняй_У нас ревизия!!
Счастливый..
Маша...говорят ты в садике матом ругаешься..? Маша"Пи-дят.!
Лариса Мулярова
Приезжает муж из командировки и сразу давай везде искать по шкафам,,,и такой наглый голос из кровати---Да,здесь ,я!!
Счастливый..
Один дальнобойщик изнасиловал девушку..а ее отец был очень крутой человек..Вот привели к нему троих которые все что совершили..и каждого спрашивает за что..Один говорит одного сжег....второй говорит утопил..а дальнобойщик говорит,что изнасиловал..Этот крутой говорит..все кто как поступил..так поступит и с ними..вот на машине везут одного утопили...другого сожгли..и остался дальнобойщик..вот едут..и он им говорит.."Ребята!...учтите.. меня только изнасиловать".!.
Грач Налбандян
Идёт пограничник с собакой. Вдруг в кустах шорох. Иди , посмотри , что там. Сам иди, я и отсюда погавкаю! Жена наорала на мужа. Муж наорал на сына. Сын наорал на кота. Кот, не имея дела них орать, насрал всем в тапки.
ЯП
Я По Твою Душу...
жена посылает мужа в магазин:
-Возьми два батона и если будут яйца,возьми десяток.
приходит мужик в магазин:
-Дайте пожалуйста два батона.А яйца есть в продаже?
-Конечно есть...
-Тогда десять батонов!...
ЯП
Я По Твою Душу...
ну,точно не на этом трамвайчике))
Лариса Мулярова
Ой не то..любимый ты где сейчас?спать ложусь а ты где любимая?а я засоседним столиком вино пью
Похожие вопросы