Улыбнемся?????????Кто расскажет интересный анекдот?????

тётя Роза а ваш Мойша мне обрезом угрожал ой Сарочка не делай мне нервы у него и до обрезания угрожать нечем было

Мама!!!!Я за Ваньку замуж не пойду!!а ,почем удоченька??А он пьяница!Вчера когда мы с ним сидели н алавочке и целовались ..он прижался ко мне а у него 0/7 литра торчало из штанов,,Ой,,доченька!Выходи!!!А то,будешь как я всю жизнь с чакушкой мучаться

жизнь прожить не в поле наложить

попал как то в группу а там пословицы переделанные вот и нахватался

да прикольно не знаешь брода не суй х в печку

с кем поведёшься от того и забеременеешь

я точно не помню ,но примерно так::Стоит по середине избы вся расшиперилась....что это или кто?

ну,ладно,тогда я начну!!!??

Эх!!!Была-не была!!!Решили _англичане,французы и русские на морозстойкость проверить холодильник,,,Вот заходит англичанен и говорит_Мне бутылку рома,и девушку_проходит минут 15 _он звонит чтобыы открыли,,Француз_мне пару девушек и виски..Проходит полчаса..замерз..А русский говорит:А мне ящик водки и кума!!!!Проходит день ,другой,,,решили проверить _замерзли наверное_А он и говорит!!Кум!!!Е па -мат ь!!Здесь и так холодно а они еще двери открывают!!

Чуть не назвал жену именем любовницы!!Купил кошку _назвал Машкой!!Все супер!!!Вечером жена принесла щенка и назвала Ашотом..сижу ..курю..думаю

много думал

если понравились переходи в личку.. одноклассники..

мой профиль в одноклассниках

найти... имя и

ОК!!!!ДОБАВЛЮ ЧУТЬ ПОЗЖЕ ХОРОШО

разберешься..

Здорово!!Мою сестру тоже так зовут

а как я еще могу сказать ?рост вес не знаю(

да ,,,ладно....это не обязательно знать

о это я люблю!!!!!!!далеко в Иркутской области а сам откуда?

Старый дед приходит к доктору: — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест, не пьет, помирает. Что делать? — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса. — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. — Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. — Дед ты чего? — Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

ВСТРЕТИЛИЬ 3 ПОДРУЖКИ С РУБЛЕВКИ ДУМАЮТ КУДА БЫ СХОДИТЬ ПОСИДЕТЬ??В КАФЕ НАДОЕЛО В РЕСТОРНА НАРЯЖАТЬС НАДО А ДАВАЙТЕ КАК В МОЛОДОСТИ НА КЛАДБИЩЕ..ПОДТОВАРИЛИСЬ И ПОЕХАЛИ НА ЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВСТРЕЧАЮТСЯ ИХ МУЖЬЯ,,,ПЕРВЫЙ ГОВОРИТ:МОЯ ВЧЕРА ПРИШЛА В ЧАС НОЧИ ПЬЯНАЯ С КАКИМ ТО ВЕНИКОМ ПОД МЫШКОЙ НО ДОВОЛЬНАЯ!!!!!!ВТОРОЙ ГОВОРИТ МОЯ ТОЖЕ ПРИШЛА ВЧЕРА С КАКИМ ТО ЗАСОХШИМ БУКЕТОМ В ДРЫБАГАН ПЬЯНАЯ!!А ТРЕТИЙ СИДИТ И ПЛАЧЕТ А МОЯ ЬО ПО КРУГУ ПОШЛА!!!ПРИШЛА ВЧЕРА ПЬЯНАЯ С ВЕНКОМ НА ШЕЕ ЛЮБИМ ПОМНИ ОТ БРАТВЫ

Я смотрю один в Нью Йорке!

А ИНТЕРЕСНЫЙ ФИЛЬМ!!!!УДАЧНОГО ПРОСМОТРА

Сидят 3 попа на берегу реки, католик, протистант и мусульманин. Католик приложил выпить пива, протистант согласился, мусульманин подумал и тоже согласился. Католик пошел по воде на другой берег в магазин и принёс три бутылки. Всё выпили через некоторое время тоже самое проделал протистант. Ну думает мула если они не правоверные по воде ходят т я там более смогу и приложил им тоже выпить они конечно за, он пошёл через реку насредине реки провалился и утанул. Католик икая сказал: " И! Наверное первый раз по этому мостику пошёл! И!

Встретились два мужика на том свете.один другого спрашмвает как сюда попал?сижу я у любрвницы вдруг муж и командировки вощврашается она ему помойное ведро в руки и отпрвляет....тот приходит домой а ему жена помойное ведро в руки он поьегал побегал никого нет сел на диван и от смеха умер второй ему отвечает? .дурак!!надо было б холодильник открыть.оба бы скйчас живы ьыли

решили американец...француз и русский на морозостойкость холодильник проверить;;;Первым американец пошел;Его спрашивают ;Что возьмете с собой???Ром и девушку!!!Проходит минут 10 --стучит...Вторым пошел француз!!Его спрашивают ;А вы что с обой возьмете???Мне виски и пару девушек:проходит полчаса --стучит!!Пошел русский __его спрашивают:А вы что с собой возьмете???А мне кума!!и ящик водки!!!Проходит день....второй...третий наступает...Ну думают __замерзли!!!!Двери открывают___А оттуда голос;Кум!!!!!Е......па мать!!!!!!Здесь и так холодно!!А они еще двери открывают!!!

а я то думала ,что у вас то много интересных анекдотов в запасе!!

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Отлучусь не надолго телефон разрядилсся

Я с компа)))) Путаю ВАС!))) То-ж)))