Почему вот каждый раз, когда я качаю мышцы из интернета, ко мне в окно заглядывает сова и говорит, что в прошлый раз было хуже, потому что я недоварил бинт???

=))) Умничка!))

Блин, точно.. про паука то я забыл.

внимательнее надо быть)

Кстати, а какая разница между основой и очобой?

в первом - фундамент есть, а во втором - интеграл основы.

Какая глубокая, и в то же время многгранная мысль!! Она мне нравится... Она словно, беременная ласточка, парит в чистом небе свободы и спокойствия над беспокойной землей, преисполненной суеты и беспокойствия, и оперение ее, развеваясь на ветру воли, переливается всеми мыслимыми и немыслимыми цветами в лучах теплого внутреннего света, а с Высокой Горы на Востоке на нее смотрит Король Ящериц и роняет свою скупую слезу, думая о будущем своего народа....

да, беременные ласточки...Обожаю смотреть на беременных ласточек! Это вызывает во мне чувство жженного сахара, и мне хочется чихать песнями The Rolling Stones и пить какао с замороженным хлебом...

ммм.... да! это чудесно..)

Я курил только мануалы, листья дерева гингко и чай.

нееее, тут тяжелой артиллерией пахнет)))))))))))))

а ты все мои вопросы почитай)))))

Вы знали, что совы тайно мечтают сращивать брови девочек-подростков? Иногда им это удается. Дело в том, что девочек защищает тайный орден колумбийских садовниц. Они неистово сражаются с совами, используя секаторы, мультиварки, портреты Джареда Лето, семечки и ростки амброзии. Перед тем как уйти на битву, они восемь часов ведут интенсивные переговоры со своим внутренним голосом. После чего пьют зеленый чай с креветочным печеньем и зефирками в шоколаде и ждут ответного гудка.

Спасибо.очень интересно про садовниц) но я хотела про сов))

А теперь самое интересное. Садовницы - это совы-оборотни. их изгнали из стаи обычных сов за то, что они превращаются в людей.

Ну спасибо, Ань))))))) Ну так то да, если принять например 1 кг мышечной массы за Гиг информации... Хотя на деле, если брать ДНК, белки, углеводы, и прочую дрянь, необходимую для строительства мышечной массы, выбрать из них генетический код, перевести в двоичный код... то получится, что я нехуево так заморочился!!!!!

Именно)) в зал иди)) проще

А ведь он может. Вентиляторы обычно прилипают на спины ничего не подозревающих людей, и улетают с ними на чердаки.

просто не нужно так откровенно лопать варенье )) тогда вентилятор тебя не выберет

Ну почему именно варенье? Однажды я кушал консервированный хлеб из банки, ко мне подошел вентилятор Хитачи и спросил: Это что, сливовое варенье? Я говорю, нет. Это хлеб. А он такой - фу, какая гадость! И ушел в другую комнату, смотреть чемпионат по балету в сверхлегком весе среди одноногих темнокожих мужчин с избыточной плешивостью спины.

что и требовалось доказать )) вентилятор тебя не тронул потому что ты ел не варенье.

А, ну да.

Тихо!! Кофе не пролей... Сейчас, вот.

Зачем вам Вы, если не холодильник курите?

С хорошими, качественными))