ШО ТО ТУТ СКУШНО. РАССКАЖЬ АНЕКДОТ?

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку от любил. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ? — Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!

ПУТИН ХОЧЕТ ТРАХНУТЬ ОБАМУ! НУ ОБАМА РАКОМ ВСТАЛ.. ПУТИН- А ГДЕ У ТЕБЯ ДЫРКА!?? ДА ХОХЛЫ УВСЕ ЗАЛИЗАЛИ..

— Пап, а кто такие фашисты? — Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними. — Как модераторы на форуме, да, пап? — Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

Муж - жене:
- На чужом несчастье счастья не построить!
- Да не брала я твою бутылку !!!
*****
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому чтою

надолго?

ну так, ты все же с женой))))

ну да! и с детьми! я теперь Мамапап!

что сказать))) терпения только пожелать))) а детям сколько?))

а ну да))) она у тебя вкусно готовит))))

На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!»

На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!»

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

Знаешь прикол Нет я тоже??

Шалун недоделаный. как в фильме. обратно его туда в утробу матери

Идёт красная шапочка по лесу,а навстречу ей волк.Волк ей говорит: -дай мне пирожок,а я тебя за это поцелую,куда никто никогда ещё не целовал.... А она ему:- в корзинку чтоль?

Ночь... лес... сидит волк. Слышит кто-то песни орёт. Смотрит Красная Шапочка идет горланит песни на весь лес. Он ей:
- Красная Шапочка ты что обалдела? Ночь... лес, тебе не страшно?
- А чего бояться? Дорогу знаю.... секс люблю))))))))

гРУЗИН ПРОДАЁТ ВОЛОСЫ НА РЫНКЕё.. ТАКОЙ С ВЫВЕСКОЙ НА ГРУДИ. ПУЧОК 100Р. ПОДХОДИТ РУССКИЙ--ДАЙ МНЕ НА НА 200Р.. НУ ГРУЗИН ИЗ СВОЕЙ ЗАДНИЦЫ РВЁТ ВОЛОСА .....

гРУЗИН ПРОДАЁТ ВОЛОСЫ НА РЫНКЕё.. ТАКОЙ С ВЫВЕСКОЙ НА ГРУДИ. ПУЧОК 100Р. ПОДХОДИТ РУССКИЙ--ДАЙ МНЕ НА НА 200Р.. НУ ГРУЗИН ИЗ СВОЕЙ ЗАДНИЦЫ РВЁТ ВОЛОСА .....

Ну это уже перебор

НЕТ И З ЖОПЫ НЕ НАДО.. дАРАГОЙ! СЛЫШЬИЗ ВЫТРЫНЫ НЕ ПРОДАЁТСЯ!!Д

НЕТ И З ЖОПЫ НЕ НАДО.. дАРАГОЙ! СЛЫШЬИЗ ВЫТРЫНЫ НЕ ПРОДАЁТСЯ!!Д

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?- Нет еще, а ты?- Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!Через неделю...- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:— Ну, как дела, моя сладкая?— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

В СПРАШКЕ ЧИТАЮ— А ты—то сейчас не пьёшь или чё?— Да не бухаю.— Запятую поставь, чучело!..

Был воин—интернационалист, а стал воин—интернет—националист.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужчине можно с цветом носков не угодить.

Тем кто выступает в роли конфетки всегда сложно угодить с оберткой.

а у моего ваще 3 языка с 1 класса

пение ....наверно)))))))))))

черный юмор! это после того как он презервативы купил???

это после того как он в лес пошел

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...Он:- Что случилось?Она:- Блин, Рома, я обожралась!

хорош для начала утра.. а я не знаю общество мое не сочиняет.

Сын спрашивает у отца:- Что такое "реально" и что такое "концептуально"?- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.- Хорошо.- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.Мальчик возвращается:- Говорит, что переспала бы.- Вот, а теперь спроси это у сестры.- Она то же согласна.- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.- Дед тоже согласен.- Вот видишь, концептуально у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и один гомосек.

и 100 г не нужно для еселья- развеселил. все же она живет прост.