Вы мне расскажете какой нибудь любимый Вами анекдот? спасибо за ранее

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!

Разговаривают два поэта-Есенин и Маяковский. И Маяковский спрашивает у Есенина- друг мой,как бы ты описал как писает женщина? Есенин: Я любо когда женщина писает и трусы ее пахнут моч...й,ах как хочется хочется к теплой попке прижаться щекой... А Маяковский отвечает-я бы так описал: Баба сцыт...и ..опа метр на метр как витрина магазина продовольственного,был бы фуй у меня с километр,я б доставил ей удовольствие....пошлый правда,но прикольный.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня... пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр,141... — Но Вы же живете в Саратове?! — Да. Но я уже два раза побывала в Париже!

Жена целый день была на ногах: магазины, продукты, уборка, готовка. Легла на диван умирать, подходит муж и говорит: может прогуляемся , что-нибудь тебе купим. Спасибо мужу вернул жену с того света.

сидят два кота, один у второго спрашивает "Слышь, а это что за новая тачка появилась у подъезда, я ее раньше не видел?" тот отвечает "НИССАН". "КАК ЭТО НЕ ССАН? СЕЙЧАС ИСПРАВИМ."

Илья Муромец заходит в лес и видит Соловья Разбойника-весь побитый и без зуба,спрашивает :Что случилось?

Илья Муромец заходит в лес и видит Соловья Разбойника-весь побитый и без зуба,спрашивает :Что случилось?

Где пила, у соседа, зачем дала, ну я же не знала что он такой болтун

колобок повесился))))