Анекдот, пожалуйста!

Ну если пожалуйста))Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:" Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!» Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает». Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего даром стоит?» Жена решается: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???» Михалыч: «Тихо, бл. тьь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ… НО?ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

едет ночью таксист, видит девушка тормозит его, ну таксист как положено ее по адресу привез, девушка говорит, молодой человек понимаете у меня денег нет, давайте натурой ращитаюсь, таксист на нее смотрит и говорит девушка вы за сегодня у меня 5я , я вам что лошадь ? девушка посидите я щас что то придумаю, видит по улице мужик идет, тот к нему за какуюто сумму с мужиком договорился забрал таксист у него деньги , мужик в машину и начал свое дело, что машина качалась, таксист стоит ждет, глянул мент идет и все углы фанариком светит, таксист запрятался. подходит мент к машине посветил фонариком и спрашивает мент - мужик кого еб"шь ? мужик отвечает жену , мент а понятно а я думал бля"ей, мужик я тоже так думал пока ты фанариком не посветил

На арену цирка выходит дрессировщик с крокодилом, Бьёт крокодила палкой по голове. Крокодил открывает пасть, Дрессировщик снимает штаны, складывает ему в пасть всё своё добрище.бьёт его палкой по голове. Крокодил закрывает пасть. В публике паника. Дрессировщик опять бьёт крокодила палкой по голове. Тот открывает пасть. Всё на месте. В публике овации. Дрессировщик одевает штаны и обращается к публике: "Кто желает повторить трюк?". Девушка из задних рядов робко тянет руку:"Вы знаете, я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьёте!".

Поссорились муж с женой, тогда жена сказала: «Все дорогой, с сегодняшнего дня я все буду делать за деньги, стирка 100 рублей, глажка 50 рублей, ужин 150 рублей», муж «Ах так, тогда и я буду заниматься с тобой любовью за деньги! На полу 50 рублей, на кровати 100 рублей, на кровати и с музыкой 500 рублей!», тут жена дает ему 500 рублей, муж спрашивает «На кровати и с музыкой?», а жена ему «нет, дорогой, на полу и на все, без сдачи»))))))))))

Идёт красная шапочка к бабушке через лес и тут вдруг первые месячные ну она на пенек села сидит не знает что делать мимо волк бежит о шапочка ты чего здесь сидишь ну она ему показывает в чём дело ну волк посмотрел понюхал и говорит знаешь я конечно пе доктор но по моему тебе член оторвали

Двенадцатый час ночи, жена ждет мужа. Роздается стук в дверь. Она подходит. Вася это ты? Тишина. Второй раз спрашивает. Вася это ты? опять тишина. третиффрпз спрашивает. Опять тинина. открывает дверь и видит на пароге пьяного мужа. Я ж спрашивала. Вася это ты? почему молчиш? Я кивал.

Ходит цыпленок по курятнику и матерится:
- еб тваю мать, еб тваю мать. Мама курица, на ему подзатыльник.
Цыпленок:
- За что? Курица:
- Че материшся? Цыпленок:
- Мам, а правда наш папа петух? Мама:
- Да. Цыпленок:
- еб тваю мать, еб тваю мать

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

сказали Вовочке узнать, откуда дети берутся, ну дома родичи и сказали, что мол из картошки. Приходит Вовочка в класс, говорит, Марь Ивановна, я знаю, откуда дети берутся. Откуда, Вовочка? Давайте покажу, не надо Вовочка)

Разговаривают два друга. Один говорит:
- А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
- И что она сказала?
- Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
- И что же ты выбрал?
- А сейчас уже и не помню.

едет мужик на машине вдруг прокололись колеса видит таджики на автостоянке он к ним подходит и говорит мне нежны колеса тот дает ему четыре таблетки не мне чтоб уехать тот ему еще четыре таблетки дает

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот, ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает…

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на
животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как
бабочка села на цветочек?

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Сообщение по аське:
Он: Групповой с 2 п?
Она: Легко!
Он: Дура озабоченная! Пишется с двумя "п" или с одной?

Папа сыну сказал сынок пара женится сын ответила не папа сначала абишало верари купит

Добрый день , мы приехали из Украины - А чего вы сразу угрожаете ?

Что такое "тютелька в тютельку?
Это когда гномики трахаются :DD

Пришла домой,огляделась кругом----пыль лежит,,ну и я легла!!!