В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? Жена: - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты? - В чём? В носках и с пенкой для бритья?!
- В советское время в колхозе “Светлый Путь” перед колхозниками с большой речью выступает столичный организатор сельского хозяйства: - При нормальном ходе дела с каждой курицы легко можно заработать по 1000 рублей за год. Его перебивает Николай своим вопросом: - Скажите, сколько оплачивает еврей с образованием за свой отъезд? - Пять тысяч, но не будем отвлекаться граждане… На разведении баранов в год можно получить по 3000 рублей за каждого барана. Его перебивает Василий с вопросом: - Скажите, сколько денег платит еврей-архитектор, когда уезжает? - Где то восемь тысяч, но давайте продолжим товарищи… Разведения крупного рогатого скота ещё более выгодно... Вдруг поступает новый вопрос: - А если еврей закончил аспирантуру и уезжает то… - Тогда он платит двадцать тысяч! - Так может нам лучше евреев разводить???
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались? — В милиции служил бы. — А если и милиции не было? — Тогда пожарником. — А если б и пожарников не было? — Hе знаю,но все равно бы не работал!
http://anekdoty.ru/pro-praporshhikov/
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю майора домой...
Кошмар!! За любимым ребёнком, родной кровиночкой, который каждую минуту смотрит на дверь , и ждёт , когда увидит своих маму или папу....... А у них ещё спор ... Будто не за ребёнком сходить, а мусор вынести.. ...................................................... ДЕГРАДАЦИЯ РОДИТЕЛЬСКИХ ЧУВСТВ!!!!!!!!!!!
это же был просто анекдот
Не совсем смешной анекдот
муж привел домой ребенка из дет.сада. Жена - ты что дурак? ты привел чужого ребенка! Муж -сама ты дура, какая разница чей ребенок, все равно завтра снова в дет. сад отводить.
ха-ха
Жена мужу:-Ты ребенка из садика не нашего привел,идиот!!!-А какая разница?! Один хрен завтра обратно отводить!..
ха=ха
; )
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет: -Сколько у вaс было пaртнеров? -Ну, пять или шесть... -Что-то не густо. -Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты чё делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!
Известные.))
Мы с женой другая возрастная категория и за внуками ходим без базара. Но вас понимаем и себя вспоминаем...
Этот анекдотик не про меня. Мне уже 51. Сын взрослый.
Пардон муа! Моей старшей дочери скоро полтос грянет, а мне 70 корячится...
Ну 70 лет это же не 90! Будем в душе молодыми!
Так оно и есть. Груза лет не ощущаю.Пока хочу и могу- это у меня не должно пройти.
это хорошо
Из телефонного разговора: "...конечно, зая, это не был суп пересоленный. Это я - свинья неблагодарная..."
Когда клеишь обои, главное — чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей…
- Сколько Вам лет, больной? - Да 58 будет... - А вот и не будет!
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твоё чувство юмора!
Жена: - Мне сегодня в автобусе два молодых человека место уступили! Муж: - Поместилась?
ха-ха
так в чём же ему идти, если ты ему подарила не ходячее, сама жадная получилась
ахахахааа
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
***
- Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
- Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...
***
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся!"
***
Разговаривают парень с девушкой:
- Ну, как тебе моя новая стрижка? Теперь не будешь говорить, что я похожа на старуху?
- Нет. Теперь ты похожа на старика.
Ой насмешил мужик...)))))))Ну, не в трусах-же он ходит на работу?
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я вообще-то только спросить…
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!“
так лето же, и представь как воспитатель обрадуется
представляю. ха-ха
весело, но она должна ответить - "со мной в объятьях"
"Выгодный!" товарообмен... Бартер называется....
неужели они в семье только подарки одевают...
В таком прикиде точно потеряется по дороге
еще не решили? садик закроется!
очень жизненно и очень классно!!!
агась
сами все знаете, еще и смеётесь)
смех - это здоровье
дай бог нашему населению здоровья
ага
и ума
с этим сложнее
внедряй, если есть
такие вот подарки. равноправие
Это счастье, пойти за ребенком