Расскажите смешной анекдот))

))))Какой спорт вы считаете самым опасным?– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…

точно) Как Гарри Поттер моет посуду? Накрывает ее мантией невидимкой

супер)))))Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»

)) Признаю свои ошибки.. гениальными

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

На свадьбе свидетельница заявила: — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

знаю) Лихим девяностым посвящается...Едет по дороге шестисотый "Мерседес". За ним движется машина "скорой помощи" и пожарные. Всю эту процессию останавливает гаишник. Из "Мерседеса" выходит новый русский и объявляет:- Чисто нормально все, братан! Эти ребята со мной.- Да ты меня уже замучил! Зачем ты их все время с собой возишь?- Я тебя замучил? Да это ты меня замучил! То аптечку покажи, то огнетушитель.

. Слышала! Он:мож к чаю что-нибудь возьмём? Она:милый а ты чего хочешь? Он:мож пивка возьмём? Она:ага и скумбрии тоже!!!

знаю. - Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!- Но этот был последний.

Хех))). Идёт пьяный мужик. Видит бабу,хватает её,прислоняет к забору... Она:-Колготки снимать? Он:-Зачем? Я так перелезу!!!

Июль. Жара. Внуково.Рейс Москва — Одесса.Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..Изумление на лицах.— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..Субъект, открывая глаза:— Да: я.. а шо такое?!:— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:.— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Не за что!!! Вам тож спасибки!!!

Если тебе позвонили в домофон и задали глупый вопрос "Ты дома ?",не раздражайся и спокойно ответь "Да, а ты где ?"

— Миллллая, я ссссеня не пил! — Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" — Пил.

-Ты чего такой грустный ?-Садись расскажу .-Ну давай ,рассказывай !-Тут в общем ,лавочка покрашена .

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же осмотр?..
- Все нормально. Слух в порядке.

Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

ахаха) В игре Цивилизация считается, что ты проиграл если в итоге получается Россия.

Парень пишет сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получает ответ:" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

- Что вы думаете, когда у девушки постоянно растёгивается пуговица на блузке? - Ей, гордиться этим.))

Следователь:— Вы узнаете этот нож?— Конечно!— Ага! Все-таки узнаете?— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!