Известного путешественника пригласили в гости.
- Последние три года я жил среди людоедов,- рассказывает он собравшимся.
- Боже мой! - воскликнула хозяйка, всплеснув руками. - А я приготовила баранину с черносливом!

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.- Господи, что ты там делаешь, дорогая?- Ничего, дорогой, все уже сделано.

Это из серии про бедных студентов, которые в общаге на кухне едят мясо- забегает первокурсник, спросил можно ли чуть-чуть поесть, ему разрешили... он жует и для поддержания разговора говорит: Что-то мне наш Декан не нравится, в ответ все хором: Не нравится- не ешь!

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?- Да, я уверен.- Точно 23, а не 27?- Никаких сомнений, 23 недели.- Боже... Я не за того замуж вышла!

- Как дела, Боярский?- Порапорапоразному!

у Бояркого дела не вожно,ему и всем курильщикам -кого он возглавляет,запрещяют курить бамбук на людях.

ерунда конечно, закон этот- похабень сплошная- по телевизору чуть не по р но- это норма, а курить по телевизору- нельзя.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.

Ха-ха!Кусок есть кусок,ать-два...

Распоряжение командира:-В этом происшествии надо разобраться как следует, и наказать кого попало

Вы , что, солдаты?! Развели тут грязи, сидите, как свиньи в берлоге!

Армейский юмор-вторая Одесса

что то общее наверное есть- но в Одессе не был)

- Как дела, Боярский?- Порапорапоразному!

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Женщина прибежала в милицию.- Меня изнасиловали тринадцать человек!- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Я уже слышала этот анекдот.

Звонок в банк:- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?- Даем, но под сумасшедший процент.

- Кто там? - Это из милиции. - Кто? ! - Пожарные. - Зачем? ! ! - У вас утечка газа. . . Здравствуйте, вы верите в Бога?

- Как дела, Боярский?- Порапорапоразному!

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

юмором нескончаемым)))))))))))))

Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и ее мама.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Она и так возбуждает и училка тоже

О н ещё сожрал потому что у людоедов ни чего не жрал

В маршрутке:- Передайте водителю на билет!Блондинка:- Так он же бесплатно ездит...?

Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:- Да откуда я знаю. Позвоните в бюро погоды.Жена спрашивает:- Кто это?- Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

Женщина прибежала в милицию.- Меня изнасиловали тринадцать человек!- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

ну это не жена а проститутка

Шубы, украшения, макияжи, маникюры...и хрен тут разберёшь, кто элитная бл@дь, а кто светская львица...

Ученые подумали и пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

если она есть то это верно

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругуприятно посмотреть.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

))))привет, остроумщик))) всегда найдешь чем порадовать))

Одна блондинка - другой:- Я сделала себе вторую дырку в ухе!- Ну и как, теперь лучше слышно?

- Ты чего такой мрачный?- Денег нет.- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?- Пробовал. Нахожу...

Требую продолжения банкета.

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Воспитанный человек никогда не скажет:"Пошел ты...Он скажет:"Я вижу вы далеко пойдёте..."

)))))))))))А вот культурный человек, сказал бы-заткнись, Хью, пожалуйста!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

можно в зоопарк там крокодилы

- Кто там? - Это из милиции. - Кто? ! - Пожарные. - Зачем? ! ! - У вас утечка газа. . . Здравствуйте, вы верите в Бога?

- Дорогой, я похожа на с е к с-бомбу? - Пожалуй, больше на с е к с-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

это олько у нас возможно аноним

Женщина прибежала в милицию.- Меня изнасиловали тринадцать человек!- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.