- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

и автотранспорт, желательно "Абрамс" или "Меркава"

Жена - мужу:- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где ШеронСтоун ногу на ногу перекидывает?- Конечно!- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

на том стоим, как говорится!

- Согласны ли вы любить её, оберегать её, восхищаться её мудростью и талантом? - Развяжите меня!!!

и много у тебя таких перлов в запасе?

и много у тебя таких перлов в запасе?

и много у тебя таких перлов в запасе?

и много у тебя таких перлов в запасе?

- Папа, а правда что ведьмы не существует?Папа, посмотрев на тещу:- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

да что такое жизнь, дак это короткий анекдот

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

а какое ускорение оно придает.....тому кто обливает

наверное так, но без юмора жить нельзя

)))Жадина-говядина! Солёный огурец!

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

да проблем с носками нет))

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

нашли кому доверить письмо

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

А деревья быват женского пола?

Жена - мужу:- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где ШеронСтоун ногу на ногу перекидывает?- Конечно!- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

))))))))))))))))))))))))))

- Кто там? - Это из милиции. - Кто? ! - Пожарные. - Зачем? ! ! - У вас утечка газа. . . Здравствуйте, вы верите в Бога?

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала! - Милая, это тебе. . .

- В прошлое воскресенье взял жену с собой на рыбалку.- Ооо, а она что рыбачит? - Ну вначале и вправду рыбачила, а потом втянулась.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

Пaциенткa нa приеме у врaчa.- Рaздевaйтесь!- Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?- Кaк хотите...- Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?- Дaвaйте сюдa, возле моей...

- Папа, а правда что ведьмы не существует?Папа, посмотрев на тещу:- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- Согласны ли вы любить её, оберегать её, восхищаться её мудростью и талантом? - Развяжите меня!!!

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Мы делили апельсин! Много наших полегло!

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!