Мы все от Адама и Евы по библии. Мы евреи?

Одесской школе в советские годы:— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Бог и его трактовка не имеют отношения (прямого) к Библии. Абраша трижды прав - он о Боге, а Вы о неизвестно кем написанных историях.

+ И собрал Бог израильтян и сказал им: — Отныне вы будете называться евреями. Сказал, как обрезал

нууу ииии...израиль -это же не вся земля ?! и чем вы лично к ним относитесь???

Я нормально. Но иногда нужно воспринимать как юмор. Анекдот. — Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду!

так Бог создал человека, а не нацию

Библию читал, но вопрос интересный

В Библии утверждается РОДСТВО всех людей ,но не ТОЖДЕСТВО. Мы родственны евреям(как и всем остальным людям),но мы не евреи.

Вы сами то поняли что написали? Мы не евреи но мы родственны

Конечно-позже! Тогда появилось разноязычие,Мы -не евреи,а ИЗРАИЛЬТЯНЕ

Это точно)))) и не только слова)))) парой такое увидешь)))) мама дорогая)))))

Воспитательница в детском саду:— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?Дети:— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:— А я знаю как мамы получают новых детишек!Мама в изумлении и с любопытством:— Да ты что! А ну раскажи и мне!— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская пи-ка выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою пи-ку в рот женщине, после этого пи-ка брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».

— +Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: — Зайка моя, я тебя люблю..Брат как подорвался и на всю квартиру: — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

Авраам тоже произошел от Евы и Адама

Да. Но ко времени жизни Авраама люди уже поделились на нации (после строительства Вавилонской башни). А во время Адама еще не было никаких наций и народностей.

но всё равно мы от Евы и Адама

Да. Но не евреи. Хотя, для меня нет никакой разницы- какой нации человек. Просто отвечаю на Ваш вопрос.

Самое главное то что ты человек, а не обезьяна. Дарвин пошутил над всеми

А Дарвин и сам до конца не был уверен в своей теории. Он говорил, что его теория строится на существовании промежуточных этапов, найти которые, надеялся в будущем. Но они не нашлись. Палеонтологи и археологи находили ископаемые, доказывающие происхождение уже "готовых и законченных" живых существ. А если бы один вид постепенно переходил в другой- представляете сколько находилось бы подтверждений этому?! Ведь , по словам Дарвина, на это должны были уйти миллионы лет. Это ж вся земля должна быть усеяна рыбо-черепахами и им подобными . А их то как раз и нет.

+Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:— Как пришла — так и ушла!Поп:— Бог дал — бог и взял!Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:— Аминь! А ты что не пьешь?— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь. — Не могу — приятно вспомнить.

+Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: — Вы в Бога верите?— Нет, — говорит: — А во что Вы верите?— В себя, — говорит моя атеистка: — Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры: — Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.Те вообще припухли:— Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!— Разлагаться! Как все нормальные люди!

Женщина заходит к гинекологу. Врач мужчина. Она:— Простите доктор, вы можете мне помочь?— Ну, надеюсь, что да. Проходите, рассказывайте.— Понимаете, доктор, когда я занимаюсь этим, ничего не чувствую.— Что ж, раздевайтесь, давайте проверим. Занимаются они этим час, два, три. Наконец, она говорит:— Вот видите, доктор, ничего не чувствую.— Хмм… Да, действительно, вам точно к врачу надо.Она недоуменно спрашивает:— Простите, а вы тогда кто?— А я так, полы мыл….

По библии мы евреи, по корану арабы, по дарвину обезьяны

Анекдот. — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: — Зайка моя, я тебя люблю..Брат как подорвался и на всю квартиру: — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

тогда мы от обезьян "Дарвин"

Нет эволюция вымысел Дарвина. Что ломать голову если нет ответа

Тогда в школе нас учат чему? Вранью!Это грех

Нет вранье это когда зная правду говорят другое. Это заблуждение. Правды человек никогда не узнает

— Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!— А зачем?— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

И собрал Бог израильтян и сказал им: — Отныне вы будете называться евреями. Сказал, как обрезал

— Скажите, Бог есть?— Бога нет.— А когда будет, не подскажете?

Воспитательница в детском саду:— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?Дети:— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Женщина заходит к гинекологу. Врач мужчина. Она:— Простите доктор, вы можете мне помочь?— Ну, надеюсь, что да. Проходите, рассказывайте.— Понимаете, доктор, когда я занимаюсь этим, ничего не чувствую.— Что ж, раздевайтесь, давайте проверим. Занимаются они этим час, два, три. Наконец, она говорит:— Вот видите, доктор, ничего не чувствую.— Хмм… Да, действительно, вам точно к врачу надо.Она недоуменно спрашивает:— Простите, а вы тогда кто?— А я так, полы мыл….