Мы все от Адама и Евы по библии. Мы евреи?

Так мы кто? По библии евреи, по корану арабы, по дарвину обезьяны

нет.мы инопланетяне.у Дарвина не хватает одного звена в цепочке

Адам и Ева не были евреями

Там надо по главам читать, чтобы найти в каком поколении появились евреи-иудеи от колена Иуды

НЕТ У НАС КОРАН А ИУДЫ МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ ИЗВИНИ МЕНЯ АГА ВОТ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЕДЬ КОРАН ЧИТАТЬ

НЕТ ТЫ НЕ ОТВЕТИЛ МЫ ОТ БОГА

Бог создал нас но мы все равно евреи

НО Я НЕ ЧИТАЮ НАМАЗ А ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ А ВЕРЮ ТОЛЬКО НА АЛЛАХА

меня нет. мне интересно кто мы

в школах нас учат что мы от обезьян вы согласны?

в какой то мере от обезьяны...

Дарвин сделал карьеру на обезьянах

Скажите пожалуйста где в Библии?

Адам был без нации и государства

Вы уж определитесь пожалуйста !!!!!!!

Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь. — Не могу — приятно вспомнить.

+Женщина заходит к гинекологу. Врач мужчина. Она:— Простите доктор, вы можете мне помочь?— Ну, надеюсь, что да. Проходите, рассказывайте.— Понимаете, доктор, когда я занимаюсь этим, ничего не чувствую.— Что ж, раздевайтесь, давайте проверим. Занимаются они этим час, два, три. Наконец, она говорит:— Вот видите, доктор, ничего не чувствую.— Хмм… Да, действительно, вам точно к врачу надо.Она недоуменно спрашивает:— Простите, а вы тогда кто?— А я так, полы мыл….

Анекдот. Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:— Как пришла — так и ушла!Поп:— Бог дал — бог и взял!Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:— Аминь! А ты что не пьешь?— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить

Наши первопредки Яма и Ями, вариант Йима и Йимак, Яма он же Даждьбог и Митра... Но об этом писать не хотят... Все евреи...

Тогда от обезьян. Биология Дарвин?

сколько времени прошло но не одна обезьяна не стала человеком

Смешные . Славяне или точнее Арийцы - Прямые потомки Полубогов с Высших миров

Я не как Мы от Адама и Евы или от обезьян

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:— Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего:— Ты че это развопился???— Мне Бог приказал!Голос из соседней палаты:— Что за чушь, не говорил я такого...

Одесской школе в советские годы:— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: — Вы в Бога верите?— Нет, — говорит: — А во что Вы верите?— В себя, — говорит моя атеистка: — Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры: — Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.Те вообще припухли:— Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!— Разлагаться! Как все нормальные люди!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.Садовник:— Да, куда уж вам?Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

— +Как дела у Коляна?— Попался он на взятке — пять лет дали...— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!— Да, ребёнку два года!— Господи, а ребенку—то за что?!

Анекдот. Ежик спрашивает у совы:— Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя левая лапка чешется?— Богатым будешь.— Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя правая лапка чешется?— Встретишь старого друга.Ежик снова:— Сова, сова, ты такая умница, к чему носик чешется?— Пить будешь ежик.— Сова, сова, ты такая умница, к чему спинка чешется?Думает сова, думает, а потом и говорит:— Слушай ежик, иди помойся!

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ1. Уменьшается стресс.2. Появляется стимул ходить на работу.3. Взаимоотношения становятся более доверительными.4. Уменьшаются расходы на отопление.5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше — после пары рюмок.22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

насчет корана не знаю я его не изучала, а библию да...она очень много раз перепечатывалась и с ранних времен в библию добавлялась или изымалась информация так что не стоит верить всему

даже тому что мы от Адама и Евы. Тогда люди произошли от обезьян

существует несколько теорий происхождения человека, на данный момент да именно к этой теории больше всего склоняются люди

Нас заставляют в эту теорию поверить и учат нас в то что мы произошли от обезьян

а ты думаешь от адама и евы? мне кажется с развитием технологий мы сможем узнать откуда мы произошли

не уверен в том что люди докопаются о происхождение человека. Вымрут скоро как мамонты

конец света в библии написано

нет я не ангел, я другой....

По "Дарвину" мы все от обезьян

ну может Дарвин и от обезьяны) а я от папы с мамой)

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:— Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего:— Ты че это развопился???— Мне Бог приказал!Голос из соседней палаты:— Что за чушь, не говорил я такого...

+Одесской школе в советские годы:— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

возможно это правильный подход)

Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: — Вы в Бога верите?— Нет, — говорит: — А во что Вы верите?— В себя, — говорит моя атеистка: — Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры: — Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.Те вообще припухли:— Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!— Разлагаться! Как все нормальные люди!

+Женщина заходит к гинекологу. Врач мужчина. Она:— Простите доктор, вы можете мне помочь?— Ну, надеюсь, что да. Проходите, рассказывайте.— Понимаете, доктор, когда я занимаюсь этим, ничего не чувствую.— Что ж, раздевайтесь, давайте проверим. Занимаются они этим час, два, три. Наконец, она говорит:— Вот видите, доктор, ничего не чувствую.— Хмм… Да, действительно, вам точно к врачу надо.Она недоуменно спрашивает:— Простите, а вы тогда кто?— А я так, полы мыл….

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.Садовник:— Да, куда уж вам?Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

— Как дела у Коляна?— Попался он на взятке — пять лет дали...— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!— Да, ребёнку два года!— Господи, а ребенку—то за что?!

+Воспитательница в детском саду:— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?Дети:— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

+Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:— А я знаю как мамы получают новых детишек!Мама в изумлении и с любопытством:— Да ты что! А ну раскажи и мне!— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская пи-ка выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою пи-ку в рот женщине, после этого пи-ка брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».

— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.— Какое?— Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.— И что ты сделал?— Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из—под него стул!

+И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся.... смеялся... смеялся.....

Доброе утро. Анекдот. Воспитательница в детском саду:— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?Дети:— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Если Бог создал Адама то потом создал Еву то мы все сёстры и братья. Но если мы по теории Дарвина то тогда мы кто?

Анекдот. У Вовочки есть два брата, старший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:— Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.Старший:-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!Папа:-Молодец, куплю.Средний:-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!Папа:-Отлично, куплю!Вовочка:-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!Папа:-Не складно! Не куплю!Вовочка:-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: — Вы в Бога верите?— Нет, — говорит: — А во что Вы верите?— В себя, — говорит моя атеистка: — Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры: — Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.Те вообще припухли:— Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!— Разлагаться! Как все нормальные люди!

Воспитательница в детском саду:— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?Дети:— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

+Женщина заходит к гинекологу. Врач мужчина. Она:— Простите доктор, вы можете мне помочь?— Ну, надеюсь, что да. Проходите, рассказывайте.— Понимаете, доктор, когда я занимаюсь этим, ничего не чувствую.— Что ж, раздевайтесь, давайте проверим. Занимаются они этим час, два, три. Наконец, она говорит:— Вот видите, доктор, ничего не чувствую.— Хмм… Да, действительно, вам точно к врачу надо.Она недоуменно спрашивает:— Простите, а вы тогда кто?— А я так, полы мыл….

Гаишник попал на божий суд.Бог:— Грешил?Гаишник:— Да, бывало…Бог:— Ну а хорошие дела были?Гаишник:— Были и хорошие…Бог:— Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?Гаишник:— А можно я на перекрестке останусь?

Анекдот. ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ1. Уменьшается стресс.2. Появляется стимул ходить на работу.3. Взаимоотношения становятся более доверительными.4. Уменьшаются расходы на отопление.5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше — после пары рюмок.22. Повышается моральное удовлетворение от работы.