Святой отец, я зaнимaлся с.екс.ом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пи#деж - это великий грех!

не от зависти- а про правде сказал- нечего врать на исповеди)

А вдруг правда. Понятие у каждого свои. Мож. для него поцелуй это и есть с - кс?

а может и подумать- тоже он..тогда в день он бы сказал-грешен! 50 000 раз в день занимался!

Вы читали провославную брошуру о исповеди, «Как правильно исповедивыться»? Так вот, там чёрным по белому описываются грехи плоти, это рукоплудие, сластолюбие, непристойные мысли, плотские фантазии, и пр. и всё это можно по мирски, в сокращённом варианте назвать одним словом. Ну, обобщил парень, а поп позавидовал. Не на пустом -же месте байка возникла!

я родновер- русской религии. Верую в Рода, Дадьбога, Сварога , Велеса))мне эти византийский скаки чужды- паче того, что они сами скопировали у нас же.

А вдруг, чего только ни бывает..!)))

Вспомнил, я его видел..!)))

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест... - Ой, Циля! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

О, как сладко фигней заниматься...

Мужчина заходит в цветочный магазин: - Подберите мне 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.

- Алё, привет. Говорить можешь? - Да, лет с трёх

некоторые даже раньше начинают:-):-):-)

наверняка))))я в 4 заговорил))в 5 уже читал)

у меня малому скоро 3, а он еще так плохо говорит, может тоже читать рано начнет?

может- я помню, почему не говорил- просто не хотел, не видел смысла))))

Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…

Приходит пьяный муж домой, звонит в звонок. Жена спрашивае: "Кто там?" В ответ:"Бревно". Она открывает дверь. Муж падает в коридоре и говорит: "А теперь пили, зараза!"

хороший анекдот))))Я его первый раз в конце 70ых услышал)))А уж сколько ему на самом деле.. наверняка больше 100 лет))))Винтаж!)

В тролейбусе: - Передайте за проезд! - А волшебное слово? - Абракадабра!

Папа у дочери спрашивает: "Когда уходят гости чти нужно говорить. -Слава богу!"

- Алё, привет. Говорить можешь? - Да, лет с трёх

Если у мужа нет секретов от жены то премия его не радует