А Вы любите анекдоты?

Могу по настроению и обстановке рассказать на любую тему.

у кого то нет чувства юмора.))

Угу

ну слушай..колобок повесился,,

ага буратино утонул)))

так ему гвоздик прибили,,чтоб ходить к мальвине

:?

Мерси

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?! anekdotov.net

Встретились два деда:- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?- Пошли. А если откажут?-Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся...

Увидела сейчас ..Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак,- мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда, бл.ть???

Вчера мне стало жутко скучно.......отправила смс на незнакомый номер..."Я беременная" !!!!! В ответ пришло смс....-милая, моя жена уже собрала мне чемоданы,я еду к тебе))))скинь свой адрес)....!!!! ))))

ой шоб вы мене были здоровы

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?! anekdotov.net

Один украл 7свиней,его судят.судья спрашиваетпотом,я занят

Продолжаю,перебили меня. Судья спрашивает,зачн вы украли 7свиней?Вор судье,ты что мне шьешь,я украл ,говорит,свиноматку,а 6 поросят при бежали сами

Олечка, твоя очередь, продолжай

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так нормально? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь! anekdotov.net

Охотник подбегает к утке,хочет застрелить.Утка говорит " Тсс".Охотник спрашивает "Что"? Утка говорит "Карась",охотник спрашивает"Клюет?".Утка говорит "Сосёт"

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: — Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е%%%ь не советую!!!

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Боюсь, что с этим ЕГЭ. И он не определит.

когда олег идет к оксане
берет с собою парашют
характер у оксаны сложный
и восемнадцатый этаж

Хотите верьте, хотите нет. Однажды я перелезал на 11-ом этаже из окна в окно.

верю..сейчас с ужасом вспоминаешь?))

здесь нет даты,не знаю когда написал

я давно сюда не заходила..

А вы можете писать какой небуд?

сейчас убегаю на работу ..как нибудь потом..ответь,чтоб не потерялись.

Ну как вам удобна я вас не заставляю мисс.

Армянин собирается на прогулку, при выходе из квартиры посмотрел на зеркало и вернулся в ванную. Побрился и говорит:
-На всякий случай.
Пошел к выходу, остановился, подумал и вернулся. Взял пару презервативов:
-На всякий случай.
Опять к выходу, остановился и вернулся. Взял вазелин и смазал себе очко:
-А случаи бывают разные. ))

хихии двое детей пяти лет сидят кушают и друг другу протягивают стаканы и одни говорит ну давай за колобка выпьем

ну вот тоже мне представь эту картину

Вчера мне стало жутко скучно.......отправила смс на незнакомый номер..."Я беременная" !!!!! В ответ пришло смс....-милая, моя жена уже собрала мне чемоданы,я еду к тебе))))скинь свой адрес)....!!!! ))))

когда олег идет к оксане
берет с собою парашют
характер у оксаны сложный
и восемнадцатый этаж

Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей! Почему?!!Потому что они одолжили наши весы.