ЧЕМ ГЛУБЖЕ В ЛЕС,ТЕМ ЗЛЕЕ ПАРТИЗАНЫ ????!

- Стреляйте, все равно не скажу!

Ваши слова,да богу в уши ...

смс : Емеля буду позже, стою в пробке на Кутузовском. Печка !!!

Икик ик )))))). Мальчик лет 5 проснулся среди ночи и пошел к родителям. Открыл дверь и замер - заняты были родители. Долго смотрел, а потом очень вдумчиво сказал : и эти! люди запрещают Мне ковыряться в носу?!!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось?Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах опять по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Ну,че,Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

Автосервис.Клиент смотрит на щет и спрашивает у мастера:-А что это за пунктик маленькими буковками у вас "прокатило" 9 000тыс рублей ? Мастер -Не прокатило,вычеркивай,Вася.

Допрашивают чукчу через переводчика: Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!

В 90-годы,в глухую уральскую деревню приезжают геологи.Выходит древний дед:"Сынки!Я слышал,в Питере в 17-м году заварушка была.Чем она хоть кончилась-то?

1943 год западная украина, едет еврей на телеге, морда толстая к телеге корова привязана и полная телега всякого борахла. в это время в воздухе начинается воздушный бой три немецких самолета все в свастике атакуют советский самолёт весь в звездах мужик от этого зрелища рот аж раззявил. и вот советский летчик проигрывает бой(да так порой бывало) немцы улетают а советский самолет загорается и падает в 10 метрах от повозки,летчик предусмотрительно катапультируется,повисает на парашюте на дереве обрезает стропы и прыгает на землю. там он видит такую картину лошадь с развороченным брюхом, но в глазах теплется жизнь летчик сам собой красавец в орденах маресьев прям, токма с ногами спрашивает "плохо тебе лошадушка?" достаёт табельный пистолет и выстрелом в голову отправляет лошадь на небо,чуть дольше лежит корова без передних ног и истекает кровью"плохо тебе коровушка?" и стреляет ей в череп,мужик увидел всё это, оторванные ноги подмышки зажал ползёт и орёт как мне ХОРОШО! как мне ХОРОШО!

В pестоpане пьяный майоp сидит, уpонив голову в таpелку. К нему подходит официант и говоpит: - Товаpищь майоp, счёт. - Тот поднимает голову: - И-и pаз!!! И-и два!!!

Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну,он внучек, Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку...

Проснулся...лежу....думаю...Где ты шлялось чувство меры

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

- Стреляйте, все равно не скажу!