Ну что, по анекдоту? Улыбнемся да продлим жизнь?

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ, ПИПЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
***

Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник. В какой-то момент один из друзей его спрашивает: - А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? - Нет. Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку, и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит: Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее тра**ете?

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

В ООН решался вопрос,кто по национальности были Адам и Ева.Первыми слово берет французская делегация:
— У нас есть бесспорное доказательство,что они были французами, потому, что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама!
Вторыми были англичане:
— Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен поделился с Евой яблоком!
Далее слово взял представитель Советского Союза:
— Господа,а у нас четыре довода, что они оба из СССР, потому что:
1.У них было одно яблоко на двоих.
2.У них практически не было одежды.
3.Они получали указания сверху.
4.Они верили, что живут в раю.
Предлагаю единогласно проголосовать!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит. anekdotov.net

жизненная ситуация: в поликлинике толпа стоит в очереди на флюорографию, на двери кабинета написано "Ветераны ВОВ, чернобольцы и афганцы пропускаются без очереди". Приходит дама в возраста, по всему виду из комсомольских активисток и норовит влезть без очереди. Мужик ее останавливает и говорит, все в порядке очереди, вот я афганец и то стою..... Она ему в ответ "Вот и стой, а я местная!"

Садится в такси три пьяных девушки,таксист решил приколоться:Завёл машину погазовал,через минуту выключил зажигание и сказал приехали.Первая поблагодарила и выползла из машины,вторая рассчиталась,третья как треснет таксисту подзатыльник.Таксист решил,что разоблачен и сдерживая смех спросил за что?:чтобы больше так не гонял,ты нас чуть не убил.Придурок!!!!!

Отец собирает маленькую дочку в садик:
–– Давай быстрей, я опаздываю на работу!
...–– Без фубли –– не пойду!!!
–– Какая фубля, давай быстрей!
–– Н-е-е-еет! Без Фубли –– не пойду!!!
–– Ладно, бери быстрей и пошли!!!
... девочка выносит ...куклу ...без правой ноги, левой руки, лысую, без глаз!!!....
Отец: –– ФУ-У-У-У-У, БЛЯ!!!... Дочка: –– Ага... мама её так же зовёт!"))))))

давай ! приходит охотник в лес повстречал медведя . медведь и задрал его по полной . идёт мужик домой злой как чёрт взял гранату и пошол в лес кинул гранату и ждёт . медведь с зади опять отодрал его . бежит мужик злой домой . взял базуху . побежал в лес .растрелял нору . медведь с зади и спрашивает ---вот я не пойму тебя или ты голубой или тебе понравилось ???

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился... anekdotov.net

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама, увидев эту картинку кокетливо говорит:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

А давайте улыбнемся!)) Объявление о продаже мотоцикла:Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...
Обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ.
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен! ))

Мужик из автосервиса сказал даме меняя колесо ,что накачать клубничный ароматом ее колесо , и она оплатила а чз неделю крутят муж приехал и спрашивает кто колесо монтировать и втянул парень голову что по шапке полу,читать а тот ему тысячу дал и сказал что со всеми друзьями хаха ловили

Анекдот из жизни.., мне 41, подруге 54, сидим на лавочке в парке, подходит молодой человек лет 20-ти.., диалог - "...вот если вы сейчас пойдёте со мной....", я просто провизжала в истерическом смехе - "не продолжайте, мне УЖЕ смешно...)))"..., диалог был весёлым, мы бились истерическом смехе !)))

razvodaitsai molodaai para.SUDIAI jene-pochemu vi razvodites? jena- nadoelo,idu s raboti, s polnimi sumkami,SERGEI,pomgi hot sumki donesti ,on<ai tebe ne nasilshik>, a ak zarazu v dom taskat ,tak on-nosilshik. nachinau remonet v dome -SERGEI,pomogi hot krasit,on-<ai tebe ne master>,a kak sosedki zasosi stavit,tak on -master> . SUDIAI-muju- a vi chto skajite? ,on -SUDIE-,<chto skaju?-v posteli ona menai ne udovletvoraiet> ,JENA soskakivaet-HA, ZDRASTE,VSEH UDOVLETVORAIU,A EGO VIDITE LI NET....

Лев попал в яму сидит, и вылезти не может.
Обезьяна на ветке сидит и на льва "Что попал, тебя на коврики пустят,
башку на чучело, лапы еще, куда ни будь".
Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму.
Лев "Ну что до дергалась".
Обезьяна "Не поверишь лева, извинятся пришла".

Начнем....Сидят мужики в бане. Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает- " Да , дорогая !!! Что? Шубку? Конечно можно!!! Знаешь, где деньги лежат? Что еще ... Сапожки? Конечно, покупай ... Еще cyмкy? ... Да нет проблем, бери!!! Выключает телефон и спрашивает - ... Мужики, чей телефон???