Ну что, по анекдоту? Улыбнемся да продлим жизнь?

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

Хихикнула-неожиданный финал...

И послать хором

Из телефонного разговора в маршрутке...
— бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет любимый... я так соскучилась.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

Гипермаркет. Час пик. У кассы огромная очередь. Моя очередь расплачиваться за покупки, а передо мной только что расплатился мужчина лет 35-40. Очень вежливый, культурный: Будьте добры! Спасибо! Пожалуйста!

В этот момент, распихав всю очередь, к кассе протискивается тётенька весом далеко за 100 кг, возрастом далеко за 40, и выражением на лице "всем, кому должна - прощаю".
На возмущение очереди орёт на всех:
- Я только что тут покупала, вот, забыла купить, что я ещё раз стоять должна? - и показывает простенькую, пластмассовую двухсекционную миску для корма кошек. Нагло влезает между мной и интеллигентным мужчиной и протягивает кассиру эту миску.

Но кассир даёт в это время мужчине ещё и какие-то наклейки за сумму в чеке по какой-то там акции. Мужчина говорит ей:
- Нет, спасибо, возьмите обратно! Я их не собираю.
Услышав это, наглая тётка, со словами:
- Ой! Тогда я возьму! - хапает себе и эти наклейки.
Мужчина оборачивается к ней и вежливо говорит:
- Женщина, я не разрешал вам их брать.
Она в ответ:
- Ну вы же их все равно выкидываете.
Он:
- Я их не выкидываю, а возвращаю, как положено, кассиру. Отдайте мне мои наклейки!
Тётка со злостью в голосе говорит:
- Да подавись! - и бросает ему наклейки обратно на кассу.

С самой вежливой улыбкой на лице мужчина ей отвечает:
- И вам, женщина, тоже приятного романтического ужина.
И кивая на её кошачью миску:
- Посуду к ужину, как я вижу, вы уже купили.
Забирает свои пакеты и спокойно уходит. Обалдевшая тётка только беззвучно разевает рот. Кассир, хрюкнув от смеха, сползает под кассу. У меня и всей очереди поднимается испорченное было настроение.

У меня была такая ситуация. Когда то мы ходили покупать цветы для преподавателя. Продавщица цветов, вся в гневе,...Ходят тут выбирают, надоели все..............Я у ней спокойно спросила........Вы сегодня смотрели в зеркало?......Она .........Ваше какое дело? _Посмотрите и увидите какая там красивая, милая и добрая женщина.....................))) На обратном пути зашли в магазин...................Мы ее не узнали, она улыбалась, и очень вежливо со всеми разговаривала..................)))
Мы должны все быть добрее друг к другу

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!- А я и не ловлю.- Да чё ты мне паришь, а это что?- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.- Да ладно, а ну покажи!Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:- Ну, свисти.- Зачем?- Чтобы рыба вернулась.- Какая рыба?