Ну что, по анекдоту? Улыбнемся да продлим жизнь?

Два кольца два конца посредине гвоздик

тогда еще напишу..... волос на волос, тело на тело и начинается темное дело

Я уже поделился, в ответах, кончились )))

Трое мужчин
поселились в
гостинице на 45-ом этаже.
Администратор предупредил их,
что лифт работает только до
полуночи.
Вечером трое друзей отправились
в ресторан и вернулись после 12.
Им пришлось подниматься по
лестнице. Чтобы им не скучно
было подниматься, они разделили
45 этажей на 3, и решили, что
первые 15 этажей один будет
рассказывать смешные истории,
вторые 15 этажей другой будет
петь, и последние 15 этажей
третий будет рассказывать
страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли
первые 15 этажей, под звуки пения
прошли вторые 15 этажей — и,
наконец, настал черед третьего
рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам
страшную-престрашную историю,
страшнее которой уже и быть не
может. Мы, бл@, забыли ключ от
номера на ресепшене взять...

страшнее не бывает.... юмористы

Пока нет смешного, может вы?

сидит дед читает газету и репу чешет и говорит: " да... ситуация" а бабка его спрашивает " дед а что такое ситуация?" а дед ей и говорит понимаешь бабка вот представь приходишь ты домой а я с другой бабкой на печке лежу вот это ситуация бабка тогда говорит что понятно а вот если он домой приходит и её на печке с другим дедом видит то это тогда что? а дед говорит что это уже б......во)

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"

может уже тут такой был, но вроде как в тему.. Что такое хороший муж и что такое хороший любовник.. Хороший муж приходит домой, видит вас с любовником и говорит вы тут заканчивайте пока а я кофеку сделаю. а хороший любовник это то который сможет в такой ситуации закончить)

Какие они оба хорошие ,,,, до идиотизма )

ну анкдот на то и анекдот)

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Нет Вы! Вы первый придумали Вам и начинать

Ну Вы ведь уже не спите! А от улыбки целый день будет прекрасным

- Вася вставай, Вася! Давай весь вставай!

копируй

А вы почитайте с других ответов, есть смешные )

После первой брачной ночи муж жене говорит:
- Жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- А почему?
- Ну, потому что ты в меня первая!
- Хорошо муж, тогда я буду называть тебя боингом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 747.

Мужик другу жaлуется:
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело...
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит
- тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa,
вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....

как мы с Вами похожи..я тоже)

СМС переписка
- Я сегодня лоханулась
- Как?
- После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
- Ну и что тут такого?
- Это была операция по удалению гланд..

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!