напишите анекдот весёлый )?))?))?)?

фу, тут же все читают бр р

О-: ну и пусть подумают прежде чем что-то делать, может потом после принятых действий как дракону придется в неудобное положение себя ставить

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателяфилософии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату...

Два друга встречаются и говорят о своих супругах: — Моя супруга из своей старой юбки смогла сделать мне галстук! — Это ерунда, вот моя смогла из моего старого галстука сделать себе юбку.

Сосед-дебошир БЕСПЛАТНО удалит зуб

- Доченька, мы все с понедельника начинаем новую жизнь. Я начну худеть . Папа бросит курить . А ты ?- Я могу бросить школу....

Когда умер В.Цой - всестали рокерами. УмерМ.Джексон - танцорами.Будь здоров, БоряМоисеев! ...

тут я думаю все читают, так хотите пишите мне на работу, удачи )

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит,может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Объявление в хоз. магазине: "Хотите стать главой семьи? Купите у нас скалку и сковородку

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве.

— Как это случилось?— Меня жена бросила!— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! ...

4. 30 утра. Звонок телефона:— Алло, это общество по защите животных???— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?

Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

- Тыща де? - Я у Володи! - Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : - Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

Медсестра везет больного по коридору. Сестра может в реанимацию, врач сказал в морг, значит в морг.