Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!

Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:- Да откуда я знаю. Позвоните в бюро погоды.Жена спрашивает:- Кто это?- Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — не мешай Я с котом разговариваю.

Прочитайте медленно и выразительно! Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... anekdotov.net

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

я тож говорю- дядька не дурак))

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Выздоравливайте!!! А за комплимент спасибо!!!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?- Да, я уверен.- Точно 23, а не 27?- Никаких сомнений, 23 недели.- Боже... Я не за того замуж вышла!

Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!

- Почему восточные женщины носят паранжу?- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? - Семь!- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?- Семь!- Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?- Шесть!- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? - Семь!- Ну почему семь!?- У меня уже живет одна белка...!

Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Значительно больше с носами и ртами,поди разберись какой кормить,а какой вытирать....

))))))))))))))))))))))))))))))

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

М:-Ты зачем смотришь кулинарные передачи, все равно готовить не умеешь ?Ж: - а ты зачем смотришь эротику все равно.................

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа? - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. - Ну и что? - И никогда их не реализовывает!

- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Разговаривают две блондинки:- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!- Ну а он чего?- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!

- Где твоя курсовая?!- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

дык мне чо. на счёт шапок чо сморозить?

Блондинка - брюнетке:- Как с личной жизнью?- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.- У тебя появился принц?

- Вася, ты женился на Ольге?- Нет, она сказала, что я бедный.- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?- Я сказал…- И что?- Теперь она моя тетя.

- Алло, доктор?- Да, я вас слушаю.- Доктор, я по вашему совету купил клизму. А что с ней делать?- Засуньте ее себе в задницу!- Ладно, доктор. У вас, наверное, сейчас настроение плохое... Я попозже перезвоню.

- В прошлое воскресенье взял жену с собой на рыбалку.- Ооо, а она что рыбачит? - Ну вначале и вправду рыбачила, а потом втянулась.

Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой!Мальчик поднимает глаза:- Я что, замерз?- Нет, ты хочешь кушать!

- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

когда смотриш телевизор ненужна ни шапка, ни носки.Успокойся и продолжай смотреть телевизор с сыном.

зомбоящик не смотрю 14 лет.