Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!

- Как дела, Боярский?- Порапорапоразному!

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

А современные дети разве знают, что такое транспортир? А препод оказался находчивым...

все дети может и не знают, но мой робятонок в курсе, что это за девайс)

Молоток, ваш ребятенок! Папина школа, не иначе.

)))теперь уже сама своя))на первом курсе универа

Но тяга к знаниям закладывается в детстве. Папа с маомой все делали правильно. Респект....

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Разговаривают две блондинки:- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!- Ну а он чего?- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

блондинка, она и в Африке блондинка

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала! - Милая, это тебе. . .

ну если бы она знала , что это ей....то так бы не сказала

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…

- Папа, а правда что ведьмы не существует?Папа, посмотрев на тещу:- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте.

Лучше надосмотреть карту перед отправкой

Разговаривают две блондинки:- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!- Ну а он чего?- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

- Вася, ты женился на Ольге?- Нет, она сказала, что я бедный.- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?- Я сказал…- И что?- Теперь она моя тетя.

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник: - И куда это мы так крадемся!?

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

да одна голова хорошо , но две лучше

- Бармен, мне как обычно!- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его н#хуй отсюда!

Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте.

разговор с самим собой.занятно

- Дорогой, я похожа на с е к с-бомбу? - Пожалуй, больше на с е к с-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Блондинка - брюнетке:- Как с личной жизнью?- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.- У тебя появился принц?

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Папа, пошли в цирк, там слона привезли!

тётеньки говоришь..Ну пошли! давно я на слона не смотрел..

— Почему у слона глаза красные?— Для того чтобы в помидорах мог прятаться. — Видели когда—нибудь слона в помидорах?— Хорошо прячется, правда?

очень хороший))))))))))Я теперь буду очень внимателен среди помидорных кустов- вдруг всё таки увижу слона?!

Разговаривают две блондинки:- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!- Ну а он чего?- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Женщина прибежала в милицию.- Меня изнасиловали тринадцать человек!- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

- Где твоя курсовая?!- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

как я вижу вы знаете много прелестных анекдотов)

- Помогите!!! - закричал муж ночью. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!

Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

почесал яйца солеными руками....

эк фантазия то понеслась..

я рада. сама большая любительница этого безобразия.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругуприятно посмотреть.

ага. Друзья собрались повеселиться. Один обещал привести девочек. Остальные спрашивают: А девочки красивые? Он им: Выпьем, нормально будет. Пришли. Открывается дверь. Там стоит такая... Один посмотрел и говорит: НЕЕЕЕт, я столько не выпью

)))))))))))))))))))свеженько так..Миленько)))))))))))))))))))))))))))))))

Ты прелесть! Я знаю его уже мульён лет!!!