анегдот- В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: - Курт, ты понимаешь по-русски? - Нет. Просто он сказал "Х%йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
`

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Фунт лиха измерю весами ошибок,
Дорогами, что завели не туда,
Да памятью злою ехидных улыбок,
Удачей, сквозь пальцы бегущей всегда.

Фунт лиха измерю слезами обиды,
И тем, что осталось рубцом на душе...
А фунт- это сколько?Я взвешу- для вида:
А может- довольно? Узнала уже!

Очень любит наш народ,
Славный праздник - Новый год.
Так что по Петра указу,
По второму встретим разу.
Старый встретим Новый год,.
Веселись, ликуй народ!
Пусть наполнит в этот час
Доброта и радость Вас.
Пусть этот год Вам принесет только радость, счастье и здоровье!

в психклинике"Доктор,переведите этого психа в другую палату,он одевает тазик на голову сует два пальца в розетку и кричит-Я торшер,я торшер.-А вы шум не переносите? -Нет я при свете спать не могу.

В психушку приходит комиссия,а там все больные по коридору с рулями бегают.Заходят к главному:-Что у вас происходит.Главный:-Что-то серьезное?Поедим посмотрим..-и достаёт из сейфа руль

обратилась в полицию:....-муж пропал...уже трое суток как нет...дежурный интересуется:-...какие-нибудь приметы у него есть?...шрамы например...или может хромает.....:-найдёте-.....БУДУТ!!!.....

Гуляет сумасшедший возле пихбольницы. А на 5 этаже сидит такой же. -Эй,спускайся ко мне,я фонарик включу и ты по лучику слезешь. -Нет,я не дурак. А вдруг ты на пол пути его выключишь!

хаха и вот: Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту х..ню вставляем в эту х..ню, а эту х..ню в эту…. и получается вот эта х..ня. Преподаватель берет зачетку и пишет: ‘Зае..ись’

)))))).....девушка своему парню:- милый я сегодня сделала тест на беременность и у меня две полоски, парень:- и что это значит, что ты беремена... Девушка:- нет...блядь я бурундук!!!

Смешно и грустно. Приезжает скорая помощь на вызов (приступ аппендицита),доктор при обследовании больного спрашивает:-Какой стул у вас-У нас стульев нет одни табуретки.

)), немного из другой области: мама с сыном 5 лет заходит в супермаркет и нечаянно задевает товар на полке, он соответственно падает, сын: ну давай!, расхуярь здесь все!!!!

После того, как папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежевыструганной бейсбольной битой и деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал.

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
водка

Другой анекдот. Пациент с завязанной головой: "Доктор, мне моча в голову ударила!" "... - Ну, допустим. А повязка-то почему?" " - А горшок, что, мимо пролетел???!!!"

Идее псих по психбольнице с топором и хихикает. Подходит врач:
- Ты чего смеешься?
- Васька проснется, а голова в тумбочке! Вот смеху-то будет!

)))). мадагаскар 3 смотрели? там тигр говорит "мордой в стул тыкают", а зебра спрашивает "стул- это вы имеете в виду предмет мебели?"

Анегдот сынок папе звонит и говорит пап я поклонился а у меня 4 яйца папа кричит сынок беги от туда тебя тама пиииик