Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Сидят мужики на берегу Десны, где то в полукилометре от деревни Оболонье, Коропского района, Черниговской области...спиннинги с колокольчиками...на леске у каждого своя "секретная" прикормка для леща...все еда съедена, вся вода выпита....солнышко пригревает...пить охота невмоготу...но уйти нельзя, пропустишь нежный поклёв леща...и не придёт никто, так как считают тебя помешанным...берёт один из них пустую пластиковую бутылку, зажимает большим пальцем горлышко, окунает в воду Десны как можно глубже и, открыв горлышко, набирает воды....потом зажмурившись пьёт её из этого горлышка.....глядя, как мимо плывёт и плывёт мусор...
В салоне самолета мужчина возмущается,что ему досталось место с числом 13, сосед по креслу успокаивает его,говоря, что тут ничего плохого нет,на что мужчина отвечает,что число это обязательно для него не везучим окажется,что то произойдет.Взлетели,в середине полета стюардесса объявляет, что лайнер терпить кораблекрушение и всех просят надеть спасательные жилеты и свистки, для отпугивания .акул,падают в океан,мужик в панике говорит соседу,что он чувствовал, что так и будет,а теперь ему еще не повезет с жилетом,потому что обязательно окажется дырявым или попадется глухая акула!
Семья заходит в зоомагазин, дочь захотела попугая, как назло только канарейки, но в углу заметили зашторенную клетку, спросив продавца, на что тот ответил, что это попугай ранее находился в публичном доме и он нецензурно выражается, вот мы и закрыли его от посетителей и я бы вам не советовал, так как у вас малое детё, дочь не в какую купите и всё, родители посовещались и говорят продавцу, мы его перевоспитаем. Приносят домой, открывают завесу, попугай окинул глазом и говорит: Ооо новые девочки появились, а клиенты всё те же.
Ваш анекдот, мой следующий.
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет... — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!
Муж решил проверить жену на верность, объявляет ей, что уезжает в командировку на сутки, а сам спрятался в квартире. Жена звонит любовнику приезжай, он приехал, они разделись, лежат на кровати она говорит: Вася, может нам с тобой ребёнка завести? А то мой всё рано, да рано, Вася ей, ты же не умеешь даже пеленать ребёнка, умею она говорит, давай я тебя запеленаю, завернула его в простынь как младенца и пошла на кухню. Выходит муж и говорит: Вася агу, агу, любовник со страху обделался, а муж пошёл на кухню и кричит жене, Люська Вася обосрался иди меняй пелёнки.
Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Встречаются две бывшие проститутки, разговор зашёл о пенсии, одна хвастается у неё 9500, а вторая возмутилась ей дали 7500, почему такая разница? Работали в одной конторе, другая стала расспрашивать, ты минет делала? Делала, а сперму глотала? Глотала, ну и дура, вот с тебя за питание и высчитали.
Тоже анекдот расскажу. Сидит обезьяна на берегу, анашу курит. К ней бобер подплывает - слышь, дай покурить...На, затянись, и на другой берег плыви, там выдохнешь и кайф словишь. Бобер затягивается, ныряет, переплывает реку и выдыхает...Кайф! На это все смотрит бегемот. Слышь, бобер...а мне курнуть можно....Плыви на тот берег - обезьяна даст затянуться. Бегемот ныряет, плывет, выныривает на противоположном берегу...Слышь, обезьяна, дай затянуться..Обезьяна в ужасе на его морду смотрит...ЭЙ БОБЕР! ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕЕЕЕЕ.....
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу, обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
Вообще на речках, особенно на больших всякие истории случаются! Вот, например. Длинная холодная полярная ночь, а по реке Колыме две собачий упряжки едут строго на север. Едут они неделю, едут вторую, вот уже третья заканчивается.... И ту скучно стало тому чукче, что на передних нардах отдыхал. "Слушай! - кричит он. -Хочешь, анекдот расскажу, политический?.
Правильно, конец у анекдота такой. Второй чукча подумал, подумал и отвечает: "Нет!!! А то сошлют куда-нибудь..."
сидит мужик с собачкой у лунки зимой, холодно, принял "для сугреву", вдруг щука из лунки выныривает и говорит: "Мужик, дай закурить", дал....щука пару раз зобнула и обратно в лунку....мужик смотрит на лунку, на собаку, на лунку, на собаку....собака и говорит: " А чё ты на меня смотришь? я тоже ничего не понимаю"))))
прикольно
Подарил мужик женщине цветы, она захотела в театр, сходили, она просит его о встрече в ресторане, и так добралась до подарков из бутиков и брильянтов! Ему процесс матеральности захотелось перевести в эмоциональный! А она кроме секса ничего Не знает ! Эффект бабочки! Путаны! Понял поздновато!
Неужели жениться успел на ней?
За три дня до смерти, успел и нажился досыти!
Ужас
Да живой я! Не пугайтесь! Временем распоряжатесь! Жить по ранее намеченному плану, я не перестану!
не... не так все было. С мужиком пес был. Крокодила не было, а подошла лошадь и спросила, мол че, мужик, не клюет? Тот растроенно ответил, ну да, не клюет нифига. Дальше сидит, тут до него доходит...епть!!! лошадь говорящая!!! Пес, а ты хуле молчал?!!! Пес такой отвечает: да я сам охренел....
Маленький мальчик рыбу удил\\Мимо него проплывал крокодил\\Долго стонал крокодил-старичок\\В горле застрял пионерский значок" (чёрный юмор) хотя не ахти реально: в последние полвека на египетском участке Нила больше не осталось крокодилов...
Сидит обезьяна на берегу реки и полощет в воде банановую кожуру. Подходит слон и спрашивает:
- Обезьяна, ты что тут делаешь?
- Дай 50 р., скажу.
Слон дал, обезьяна отвечает:
- Банановую кожуру полощу.
Слон:
- Ты что, дура?
- Дура, не дура, а штуку в день имею.
У рыбака вместо наживки был тарантул! Рыбак и говорит, чтоб крокодил забросил тарантула поглубже, и тогда он искупается! Крокодил согласился и тарантул его укусил, человек вытащил крокодила и напился и наелся! А из шкуры сделал зонт и обувь!
Идёт мужик мимо чужого огорода и вдруг видит собаку , которая копает лопатой картошку. Встал мужик с разинутым ртом, а собака это увидела и говорит. Удивляешься? А ведь всё началось с того, что я дура принесла хозяину тапочки...
Придумал я сам анекдотец. Старик сидит, невод закинул. Золотую рыбку ловит. Вылезает крокодил и с ним 33 богатыря. Пойдёшь с нами на ИГИЛ? Берданку возьми, авось бахнет! С такой армией пойду, старухе принесу хиджаб и паранжу.
Австралия... Две девушки купаются в озере в чем мать родила... Подходит фермер... Они ему: "Пошел вон отсюда! Мы не вылезем, пока ты не уйдешь!" Фермер отвечает: "Да сдались вы мне! Я просто хотел покормить своего крокодила!" )))
Сегодня на первом канале смотрел фильм "Свадьба в Малиновке" Там дочь у матери спрашивает: страшно ли выходить замуж? та ей отвечает замуж-то нестрашно, а вот жениться -да, мол попадется такая вот непутевая как ты
Добрая мамаша(
Ага))
Сидит рыбак на берегу. Час прошёл, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись из воды выпрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит:
-Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера !
Была с мужем на рыбалке. Узнала много нового про рыб. Рыбу-падло и рыбу-пидор поймать практически невозможно. А вот рыба - красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.Только поплавок висит на кусте и крючок с червяком там же.Проходит женщина и спрашивает:почему удочка заброшена на куст?