На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. ......... а у вас есть сатана?
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет: — Мужчина с яйцами, оплатите проезд! Мужчина в ответ: — Женщина с п@здой, у меня проездной!
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги":
"Сделайте наш сайт Вашей домашней страничкой!"
Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая — Слышь, мужик... Я следующий. — Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Если бы любимая была даже самим исчадием Ада .... Я БЫ ОТ НЕЁ НЕ ОТРЁКСЯ ,,,!!!
Дааааа уж ...
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит: — Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: — Да. Мяса на всю зиму заготовим...
Всё как у людей ...!!!
Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Для кого-то, может, и Сатана... А для меня всё равно Ангел.
у каждого есть сатана и ангел иногда кто то держыт верх
Пока нет)) Но мама уже требует)
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!
А почему вы не ответили на мой вопрос?))
— Доктор, я — дура? — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? — Богу молилась.
реооарпв)
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая! — говорит муж. — Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: — Что, доупрямилась? Отец застрелился!
сатана это он вообщето!!!
он у тех кто этого хочет
Нет... У меня истукан...
Только детей двое))))
41 год уже вместе)))
Ты мне про секс.
пнх!
была. отрекся
Нет,отрёкся.
Есть
Нет.
ыыы
скажите вашей маме зять не нужен?)
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
я когда сплю храплю! ты храпишь!? а ты что спать со мной собираешься!))
Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда @бните ее лопатой!
дедушка скажи куда закопал клад!? в землю внучек в землю! а можно по подробнее!? ну земля это третья планета от солнца!
нет
не