Если женщина - газель, то она непременно когда-нибудь встретит своего Льва. А вот если женщина - корова, то кто придет за ней?
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да,
милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу чрез пару минут. Что
купить? Ага, хорошо, обязательно -конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила,
а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по
столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет.
Каждое утро в Африке просыпается и лев.
Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода.
Не важно кто ты — газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать.
Не давайся дитя!
За свою жизнь я выпил много, очень много молока от коровы. Но ни грамма - от газели. Пусть за ней приходит Лев, который её сожрёт. Это я для тех, кто забыл, что газели - это пища для львов. Они их буквально пожирают. Как мясо.
Татьяна (А На Меньшее Я Не Согласна) главное чтоб не попасть с ЗАГС
Одна сказала:
— Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: «Жениха надо иметь с собой». За что я вообще налоги плачу?!
Доярка или как и в первом случае лев. В индии корова священное животное. Индусы могут прийти и начать петь и танцевать. Может ещё прийти телёнок
Газель бесполезное тупое существо,, пища для львов, в отличии от коровки. Я приду за своей коровкой хоть на край света)
если газель,то водителя ашота,ну или самца газели,если корова,то три варианта:быка или пастуха или доярку
Встреча газели со львом ни чего хорошего не сулит, впрочем как и корове, последнюю на дольше хватит.
В жизни всякое бывает. У Макрона жена не помню, но лет на 9-10 старше его.Он же живёт с ней.
Ну и пусть живут себе) Наше дело удивиться, и продолжить жить своею жизнью.
У меня жена первая была на 3 года старше. тогда это было не заметно.Мы и сейчас общаемся, 2 сына у нас прожили 8 лет. Но какая она старая сейчас - это ужас.
Для вас это имеет большое значение (то как она внешне выглядит)? Ведь прожили то немало вместе.
9 лет, но жизнь сразу не заладилась.А уйти было некуда. Если желание появится, я могу рассказать случаи и истории из моей лихой жизни. У меня давно всё написано.
Пишите в личку тогда. Буду рада.
В личку пробовал, не получается.Не переживай цензура давно всё проверила...
Адлер- костюм – Химчистка
С первой женой мы улетели в Адлер. Мне только исполнилось 24 года. Отдохнули, поругались несколько раз. Взяли 800 рублей. Осталось 300, одному мне бы и 800 не хватило. Перед отъездом жена на мой день рождения подарила шикарный, цвета молоко с кофейным оттенком отрез на костюм, по 42 рубля метр. То ли габардин, то ли бостон. Это по тем временам в Ангарске, было очень дорого. Я в ателье заказал костюм и на моё счастье в универмаг завезли замшевые летние туфли венгерские, цвет один в один с костюмом.
В аэропорту Адлера, спрашиваю симпатичную девицу в форме: Где у вас квартирное бюро? Она: Я могу вам предложить жильё. Я с женой - отвечаю я. Она: Тогда выходите на улицу, там стоят люди сдающие комнаты и койки. В голове, мелькнула мысль: Надо ездить в отпуск одному. В Адлере пришли с женой в ресторан. Я выглядел потрясающе, в своём новом костюме, в белой, нейлоновой рубашке и пёстрый галстук. Так ходили совдеповские, люди, показать, что они хорошо одеты.
Нейлоновая рубашка была страшным дефицитом. Потом узнали, что в Америке она стоит 95 центов и их никто не носит. 21руб.:0,62коп.= 33,8 доллара США) - вот это бизнес... В Москве, мы были в музеях. Я почувствовал себя идиотом. Я в шикарном костюме. А япошки приехали в затёртых старых джинсах.Рубашки, завязанные на животе. Мы этого тогда не понимали. Мы в Столицу надевали, самое лучшее, что у нас было.
Сели за столик заказали еду вина и водки. Я выпил пару рюмок, жене сказал: Выйду покурить. Прихожу, жена говорит: Подбежал официант и спрашивает: А он вас не оставит? Я ему сказала, что ты мой муж и он ушёл. Спрашиваю Людмилу: Я что похож на афериста? Она: Наверное, похож, раз официант заволновался. Я думаю, что 3 зуба золотых в левом углу рта, ввели его в заблуждение. Как в блатной песне: «Парень в кепке и зуб золотой»…
Бык. У них там название и так само за себя говорит, слово женщина прибавлять не надо.
Скотина, короче...
Фу ты. Тогда уж мясоруб.
Вот, и я о том же.
Тот же Лев и придёт.... Да и вообще, "Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы"
Он же, но с другой целью.PS: интересно посмотреть, кого родит газель ото льва..)
Женщина Газель встретит своего грузчика, а женщину Корову доить будут
А если женщина львица? Сильная, смелая, волевая, то ей даже лев не нужен
Я правильно понимаю, что себя вы причисляете к первой особи ?
Вовсе нет, не газель, но и на корову не тяну...пока.
А что у вас волосами ? Парик ?
У меня их целая коллекция
Я правильно догадалась ?
И к гадалке не ходите)))
Слон наверно) но мне газели только попадались, значит я лев)
Желаете чтобы вас загрызли ? Мазохизм имеет разные формы.
мужичка ей надо и хорошего, а если худенький, то двух))
и на корову найдется Лев. (хотя образ не слишком удачен)
Да или шакалы найдут её ещё раньше) за коровой доярка...