- Изя, и шо ты таки не женишься?!
Всё ищешь принцессу на свою горошину?
- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности....
Изя, у вас есть сто грамм, я хочу випить.
Мойша, у вас есть часы? Посмотрите на них.
Так и що?
Таки если би у меня било 100 грамм, в это врэмя, их би уже тоже не было.
Познакомилась с мужчиной....мечта! Цепь на шее с палец! Кошелек - не поднимешь! - Ух ты! А как...там? -Да тоже самое - с палец и не поднимешь!
Да, в ВК так и пишут: хочу секса, продам свои интим фото, и тд
Продам- это коммерция, и тут более-менее понятно. А вот желание виртуального секса девушками вызывало у меня большие сомнения.
Дураков хватает
Или дурочек? )))
и тех и других)))
- Моня, а вы не знаете случайно и шо такое инстаграм?
- Изя,таки честно сказать не знаю,но судя по названию,там шо-то должны налевать...
Ой, вэй! Сарочка, вы не представляете какое это хлопотное дело: каждой объяснить почему ты на ней не можешь жениться!
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
Прикольно. А ведь в сказке кроме принцессы ни одна девушка горошину даже не заметила...
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.
Умело вы сказку опошлили... Принцу видно ничего спать не мешает- ни стручок, ни банан
Класс, я тоже еврей, но не Изя, но тем не менее люблю внекдоты про евреев!!!
Вам неприятно?
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Почему не приятно??? Совсем наоборот!
Обожаю про евреев - про свою нацию!!!
да нет же САра --боюсь из горошины начнет расти и посыпется горох
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
Сара вы что забыли мы же свой телевизор еще в прошлом годе подариле Моне
Сарочка, с моими деньгами и на горошину будет королева!!!
Ну да!!! Будет на вас стонать,а в душе презирать, за то за деньги!!!!
Не суть-таки, каков вопрос, таков-таки и ответ......
Я поржал, спасибо))) Одесситы всегда знали толк в юморе)
А есть еще? Давно не слышал чтоб анек был коротким и ёмким)))
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
))))))) Спасибо)) Посмеялся) от души)))
не хотят унитаз мыть,,хоть на горошине ,хоть без,,
Мужчины непредсказуемы!
Перед одними женщинами они готовы всю жизнь снимать шляпу, а перед другими - только трусы!
Сиди потом и гадай, кому повезло больше...
тем которым вообще ничего не позволено снимать с мужчины,,
Пусть и живёт в своём футляре
нет просто когда я ем курочку для меня все умерли )))
не говорят евреи "шо", а как по буквам - "что"...
Не придирайтесь- читайте и улыбайтесь
МАРИНА, НЕ ДЕЛАЙТЕ НЕРВЫ ПОТЕНЦИАЛЬНЫМ ЖЕНИХАМ.
СКЛАДЫВАЕТСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО РИСУНКИ В ОБЩЕНИИ УДОБНЕЙ.
Иногда они лучше объяснят, чем слова
НИКОГДА С ЭТИМ УТВЕРЖДЕНИЕМ НЕ СОГЛАШУСЬ. УДАЧИ.
ты таки давно меня не видел,горошина пророслацф
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
а что,есть снимок головы?
Принцессу с мышиной щелочкойпод свою горошину
Ооооо
да Принцесса у меня есть..не в этом причина
горошина большая или Принцесса мелкая?)))
тандем такой получился..но оно и хорошо..не хочу я жыницца
и это правильно))
я знаю
И шо Изя??? А ржавую воду не пробовал пить???