Вопросы с тегом «изя»

Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают! Сколько у вас было жëн?

Анекдот. - Приходит Абрам и Изя к Раввину. Абрам спрашивает у Раввина - Чёрный это цвет? Да это цвет. А белый это цвет? Тоже цвет. Абрам поворачивается к Изи и говорит - Вот видишь Изя, - Я всё таки продал тебе цветной телевизор.

Факап , изи , чилить , вайб....Ваше мнение ?

АНЕКДОТ.- Выходит утром Абрам из дома навстречу ему Изя и спрашивает - Абрам ты куда идёшь? Яйца покупать. Абрам Я не понял ты на рынок или в баню?

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. .... Изя задумчиво: — Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?

Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

И снова еврейский юмор : " Изя , а правда , что Россия покупает репу и картофель в Израиле ? - Правда Сёма . - А почему они сами их не выращивают ? - Не знаю , наверно земли не хватает."

" Изя, а что такое "Русский мир"?
— Это, Сёма, когда живёшь в нищете, без прав, ничего не умеешь и не хочешь уметь, но желаешь научить этому весь мир! " А вам нравится еврейский юмор ?

Что бы это значило? Муж получил СМС -ку: Ваш супружеский долг погашен. Или на работе, получает СМС. Изя вы не можете заниматься сексом по тише. Муж счастлив? Или расстроен? В таких случаях.

- Изя, ты же знаешь, что я была ниспослана тебе с небес.
- Да, Сара, жаль что "Железный купол" не сработал...

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.

Eвpeйcкий пoдpocтoк cпpaшивaeт у paввинa:
— Peбe, кaк пo вaшeму, в cуббoту пpыгaть c пapaшютoм мoжнo?
— Изя, пpыгaть, кoнeчнo, мoжнo, нo oткpывaть - нeльзя.

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, Изя, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — отчаянные и безрассудные ....- кто таки решился ходить в море с лысыми…!?

Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Два еврея уехали из России
.Один в Израиль, другой в Германию.
Через год созваниваются...
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, погода отличная, здесь все наши-я счастлив!
- Абраша!А как повезло мне!! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.Ты не поверишь!! Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Вымышленная шуточная история, связанная с искусственным интеллектом и нейросетью (так популярной сегодня) и о том, как проповедуют свидетели Иеговы в Одессе.
Терминатор высаживается в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Та вы шо, искать женщину по имени Сага в Одессе? У вас аккумулятогов-таки не хватит.
- Ты не поняла, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говогила, что таксисты-таки поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем евгейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте, я вам всё гасскажу...

Вымышленная шуточная история, связанная с искусственным интеллектом и нейросетью (так популярной сегодня) и о том, как проповедуют свидетели Иеговы в Одессе.
Терминатор высаживается в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Та вы шо, искать женщину по имени Сага в Одессе? У вас аккумулятогов-таки не хватит.
- Ты не поняла, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говогила, что таксисты-таки поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем евгейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте, я вам всё гасскажу...
Вывод: сопготивление бесполезно

Вымышленная шуточная история, связанная с искусственным интеллектом и нейросетью (так популярной сегодня) и о том, как проповедуют С. И. в Одессе.
Терминатор высаживается в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Та вы шо, искать женщину по имени Сага в Одессе? У вас аккумулятогов-таки не хватит.
- Ты не поняла, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говогила, что таксисты-таки поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем евгейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте, я вам всё гасскажу...
Вывод: сопготивление бесполезно

Однажды мудрец Изя вошёл в дом злого человека..омел бородой его порог и притчу душеспасительную поведал..на что злой человек ухмыльнулся ехидненько и плюнул на бороду мудреца Изи...как ты посмел ??возмутился Изя!!!...на что злой человек ответил....Ты зашёл в мой дом!!!омел бородой мой порог !!!и притчу душеспасительную поведал!!!и Я тебе в этом не мешал!!!........вот и ты не мешай мне!!!..и снова плюнул...прав ли злой человек??

Новомодные словечки для тех, кто хочет всегда «быть в теме» Хайпа. Слово это пошло с английского hype и обозначает слишком откровенную рекламу, граничащую с надувательством. Хейтеры. Начало свое это слово берет с английского hate – ненавидеть изи – легко, агриться – вести себя агрессивно, го – давай, гамать – играть, юзать – пользоваться, юзер – пользователь, фуди - гурманы. Бодишейминг и бодипозитив – противоположные понятия. Бодишейминг – это обсуждение, критика недостатков или особенностей чужого тела. А бодипозитив, напротив, принятие своего тела. Краудфандинг тоже невозможен без интернета, поскольку обозначает «сбор средств в интернете». Бинджвотчинг подразумевает зависимый просмотр сериалов, эдакий сериальный запой. Стримить – это значит передавать информацию (звук, изображение) в режиме реального времени. А Вы пользуетесь... ..

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ: — Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у Сары была аллергия на мех, цветы парфюм, драгоценные металлы и морепродукты

Молодёжный сленг заходит вам на изи?

Русскому учат только те, кто сам низкого развития и грамотность для них потолок? Пилять, да у меня на изи была 5 итоговая на ЕГЭ по русскому в школе, кому нах всралась ваша грамотность?