Вопросы с тегом «изя» · страница 8

— Изя! Шо это ты меня всю ночь называл Наденькой!
— Циля! Ты не поверишь! Мне приснилось, шо я Ленин!

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

Сара говорит мужу недовольным голосом:
— Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Изя месяц назад помер….
— А во-вторых?..

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!».Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! ".)))

Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? . .
— Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

-Моня,давайте выпьем за тех,кого с нами нет.-Ага,Изя,и таки побыстрее...пока их нет!А за кого обычно пьёте вы?

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

Ребе спрашивает мальчика: "Изя, молишься ли ты перед едой?" "Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит".

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

у Изи 6 яблок. половину он отдал Абраму. сколько яблок у Изи?

— Изя! Не ешь так много мороженого!

— Почему?

— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!! ..

Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

изя ты спишь ? не-е-а !. а что глаза закрыты ? зрение экономлю !

"В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно"

– Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!..

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада...
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!................. а вы верите?

- Изя, сынок, пора домой! - Мама, я замерз? - Нет, ты хочешь кушать. Вы тоже такие мамы?

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 20 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня День Рождения?
- У моего пальто...

СПРАШИВАЕТ КАКТО ТЁТЯ ЦЫЛЯ У ИЗИ
-ИЗЯ,ЗАЧЕМ ТЫ ТАКИ ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПАКЕТИК ЧАЯ ВЫБРОСИЛ ?
-НУ ТАК ТАМ ВЕРЁВОЧКА ПЕРЕТЕРЛАСЬ
-ОЙ ВЭЙ ,А ШО РУК НЕТУ ЧТО БЫ ПРИШИТЬ ?

Абрам, на тебя села зеленая муха... Что ты хочешь этим сказать, Изя? Хочу сказать, что зеленая муха никогда не ошибается))

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука? — Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

- Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать... - И как? - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...