Вопросы с тегом «изя» · страница 11

-Изя,я слышал ты женился! Поздравляю!Ты счастлив? Изя:"А куда деваться?"

Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки портной? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Сарочка, ты что спала с Изей??????! — Ой, я тебя умоляю… Так, вздремнула пару раз....)))

- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?- Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!

- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
- Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!

Встречаются два еврея:- Изя, друг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как же я рад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту встречу?- А почему бы и нет!- Ну нет так нет.

Разговор двух евреев:— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !— Что? Неужели деньги не отдает?— Да не-ее. В хорошем смысле.

Разговор двух евреев:
— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
— Что? Неужели деньги не отдает?
— Да не-ее. В хорошем смысле.

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Изя, заткнись!!!! - Но Циля, я таки молчу и так... - Таки ты думаешь всякие мисли и это меня раздражает!!!))))))))))))))))

Мама, пишите мне наличкой. Изя.​

Изя, а шо это такое Актимель?- Это Фима умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра)

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый
месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип​!

- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься - то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой. Мне это надо? А с молодой - красота! Вечером уйдет, утром придет - и всю ночь спишь спокойно.

- Циля, таки не смей мне возражать!- Изя, я и не возражаю. Я молчу.- Тогда убери мнение со своего лица!..

- Тётя Сара,а ваш маленький Изя ест газету... --Пускай ест,она вчерашняя....

В Америке:— Изя, скажи, как будет по-ихнему "за"?— А в каком контексте?— Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.

Изя, и кто придумал праздновать 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно?... - Я так себе думаю, шо они торговали цветами...

пат пат этади юурип кетади тезда изи учип кетади шунима

Что дети хотели попросить или спросить у Бога. Наташа, 2-й класс: "Почему весной, когда вечером Ты вклоючаешь на небе звёзды и дуешь на Землю тёплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?" Марат, 2-й класс: "Как это: на всё воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?" Изя, 4-й класс: "Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите."

Это в одной из школ проводили типа опроса детей младших классов. Их попросили написать, чтобы они хотели попросить или спросить у Бога. Наташа, 2-й класс: "Почему весной, когда вечером Ты вклоючаешь на небе звёзды и дуешь на Землю тёплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?" Марат, 2-й класс: "Как это: на всё воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?" Изя, 4-й класс: "Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной

Сара кричит Двойре:- Двойра, мой сифилитик у тебя?Двойра падает в обморок, а из окна высовывается разгневанный Изя:- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!