Расскажите смешной, не пошлый, без мата, анекдот?

Приезжает в одну деревню высокая комиссия. Проверка сколько жильцов в забытых деревнях осталось. Видят: современный теннисный корт…Бабка с дедкай бегают там и ракетками машут… Ничего себе, сказали все члены комиссии хором. Председатель выходит из машины и деда того подзывает. Скажи, отец, откуда такая роскошь? Кто это у вас такой крутой спонсор? Дед – да нет никакого спонсора, есть только золотая рыбка в пруду…
Председатель: Скажи, а может рыбка исполнить одно мое заветное желание? Дед: ну пошли, попробуем спросить. Только предупреждаю, что рыбка старенькая и глуховатая.
Подходят к пруду. Председатель: Рыбка, а рыбка, сделай так, чтобы у меня стало много-много баксов! Рыбка: Хорошо, факсов, так факсов…На том вернулись к машине, и комиссия поехала домой…
Приезжает председатель домой, поднимается в квартиру, открывает дверь…Отовсюду коробки с оргтехникой… Да, думает, развел меня старикан! Недолго думая возвращается в ту деревню, находит того деда… Ну что старый, развел ты меня! Дед: послушай, никто тебя не разводил… Ты помнишь, я говорил, что рыбка старая и глуховатая? Да? Неужели ты думаешь, что я у нее большой теннис просил?....)

Говорят, что жизнь прекрасна и удивительна. Осталось найти своё место в ней. Ищут все, находят немногие. Те, что нашли, пользуются и охраняют найденное. Те, что не нашли, завидуют, воюют, грабят, пытаясь силой и умом перераспределить прекрасное и удивительное. Защитники же оружия тоже не выбирают и становятся не лучше нападающих. В результате торжествует "Грабь награбленное!" и деградация морально-нравственные приоритетов общества. Смешно? Нет, грустно. А я это уже знал, начиная Вам отвечать. Удачи!

на экзамен.сесии студент вытащил билет. сел за парту ,достал конспект по профилю, ищет ответ на вопрос в билете. Профессор проходит по рядам, из за плча студента смотритв конспект, студент чувствуя взгляд указывая на раздел в коспекте задает вопро "этот?" профессор "нет" студент листает конспект далее и каждый раз показывая на тему задает вопрос "этот?" слышит ответ "нет". пофторив потытки по поиску?????????? "нет,нет" студент. надаело он протянул конспект профессору с словами "ищи сам, надоело!!"

Семейная пара в пожилом возрасте.Жена спрашивает мужа:- "дорогой вот мы уже старые и я тебе честно могу сказать ,что я любила только тебя одного, ну правда иногда не скрою смотрела на других мужчин но никогда не изменяла тебе потому что очень любила только тебя одного" .Муж :-" да дорогая спасибо тебе но вот ведь какая штука ,ведь я тоже всегда любил только одну тебя и ни когда не изменял тебе с другими мужчинами".

Любой анекдот, это открытие! Прошу наш студенческий----- поймал негр Витя золотую рыбку, естественно она взялась исполнить три его желания---- 1. Хочу быть белым.2. Хочу быть принцем.3. Хочу, чтобы меня любила самая красивая женщина! --- рыбка выполнила, он белый, во дворце с короной на голове, мимо проходит женщина неземной красоты со словами---- Фердинанд! Нам пора в Сараево!

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Два наркомана беседуют. (Это надо устно рассказывать, между репликами паузы секунд по тридцать). Итак, два наркомана беседуют... "Ты где вчера был-то?.." – "На рыбалке..." – "А-а-а... А где?..." – "На Оке..." – "А-а-а... Как Ока?.." – "Чё??!!.." – "Как Ока?.." – "Ко-ко-ко!"

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: почему вы хотите развестись с мужем? -А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: Всех устраивает, а её видишь ли не устраивает!? Мужские голоса следом: - Да её вообще никто не устраивает!!!

легко! идут русский и чукча. вдруг увидели недалеко медведя. чукча снимает свой рюкзак и начинает доставать из него кроссовки. русский-чукча ты дурак? у медведя стартовая скорость 60 км??? чукча-мне с медведем не тягаться---мне б тебя обогнать.

Идёт мужик вдоль берега реки, баламутит палкой воду, размахивает руками, шумит, кричит. Люди к нему обращаются: "Эй, ты чего безобразничаешь?" - "Крокодилов пугаю". - "Так ведь нет здесь никаких крокодилов!" - "Вот потому и нет!"

сидят к камере гена крокодил и чебурашка... . чебур плачет - гена я боюсь... . гена отвечает - не бойся чебурашка, я с тобой... . и тут вводят в камеру верблюда. чебур закричал в истерике - гена, смотри, что они с лошадкой сделали!

— Какой зверь самый опасный? Волк?
— Нет, однако!
— Тигр?
— Нет, однако!
— А кто?
— Дельтаплан. Был недавно в горах, смотрю — летит и человека в когтях несёт. Три раза выстрелил — только тогда человека отпустил!

-Ух ты, голая жопа! (__!__)
-А вы точно проктолог?
-Нет, я окулист... Проктолог напротив... Но спасибо, что зашли... Я так устал от этих глаз…

ГДЕ ПИЛА?СПРАШИВАЕТ МУЖ У ЖЕНЫ.ОНА-РАСТЕРЯНО-У СОСЕДА...А ЗАЧЕМ ДАВАЛА?(ОН О ИНСТРУМЕНТЕ.А ЖЕНА СОВСЕМ О ДРУГОМ).Я СОПРОТИВЛЯЛАСЬ НО ОН БУГАЙ ЗДОРОВЫЙ...ОДОЛЕЛ.

Приходит к врачу 80 -летний дедушка.....доктор когда я занимаюсь сексом у меня появляется шум в ушах что это?...доктор это дедушка Вы слышите аплодисменты!

Татьяна Ларина - Поручик, а правду говорят, что Вы в молодости были Членом Суда? Поручик Ржевский - Ах молодость, молодость!!! Членом туда, членом суда...

-Что вы будете делать 1 января?? -Будем кататся на санях....-А если снег не выпадет...-Конечно это нас огорчит,но неостановит!!!

Мужик задумчиво закурил...Не спеша подошел к бензобаку и открыл крышку...Сигарета выпала. Похороны были в закрытом гробу)

старого еврея спрашивают: "Аврам почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?" Авраам отвечает:" А как ты думаешь?"

Когда утихнут скрипы, стоны,
Когда я вскрикну в тишине,
Когда во влаге дрожь утонет,
Ты еле слышно скажешь мне: