Любители анекдотов тут присутствуют?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Борис Ельцин.Заседание госдумы Российской Федерации.1993 год!

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Ха ха хахахахахахаххахах, ну конеееееечно, о чем вы говорите?:DDDD
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

Приходит зрелая пара к сексопатологу. Муж говорит: " Доктор, каждый раз, когда я трахаю свою жену у нее постоянно колит в левом боку, что мне делать?". На что доктор отвечает: "Эмм, позвольте глянуть на ваш хер". Мужчина снимает штаны и демонстрирует ему свое достоинство. Доктор с ужасом: "Слушайте, вам с таких хером только лошадей и трахать". Мужчина: " Знаете, доктор, я лошадей то всех перетрахал, так они все подохли, а у моей в левом боку что-то колит".

Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Типа пртчи Вас устроит? "Один человек нашел волшебный шарик. Он был голубой, светился и мигал. И человек сказал:– Сделай так, чтобы я был самый счастливый человек на Земле.Он подождал и подумал: «Ничего не произошло».И он сказал шарику:– Никакой ты не волшебный.Тогда на шарике возникла надпись: «Ты самый счастливый человек на Земле».– А почему же я этого не чувствую? – спросил человек.– Потому что ты дурак, – ответил шарик."

Анекдот из жизни. Зима в Ленинграде. На задней площадке трамвая №17 едет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик принялся языком слизывать иней со стекла. Отец шлёпнул его по губам и сказал: "Сколько раз тебе говорить, что так делать нельзя! " На это малыш ответил: "А сколько раз тебе мама говорила, что когда в ванной моешься-в раковину не писай, а ты тоже не слушаешься!"

Да! Мужик приходит домой с другом, выпивший и начнёт показывать и хвалить. Вот видишь это мой прихожка , дальше кухня, ванная комната, зал гостинии это моя любимый место. А потом спальни кровать большой о он другу видишь это мой кровать.А на кровать жена лежит с чужим мужиком.И говорит это моя жена а рядом это я.!!!!!(

Кошка подцепила кота и говорит: - бери пузырь и ко мне пойдём... выпили, закусили....кошка и так перед ним и этак. Кот сидит себе...- Васька, ты что пришёл в карты играть что ли? - давай сыграем.... - давай тогда в прятки, ты жмурись, а я прятаться буду....если найдёшь меня - трахнешь, а если не найдёшь, я за шкафом сидеть буду.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Жена за рулем тупо мчится в стенку. Перед самой стенкой муж дергает ручник и машина останавливается в двух сантимтрах от стены. Какая у тебя реакци - восклицает женщина. Так я же летчиком был, а у нас такая ручка заведует катапультой.

Подруга жалуется другой, не пойму этих мужиков, в понедельник он мне говорит "что за прелесть твоя тёртая морковка", а в пятницу он вне заявляет, - "сколько можно жрать твою дурацкую морковь"?

Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Интуристы в нашей глубинке. Заблудились малость, встретили мужичка на телеге - классика, кирзачи, самокрутка, ушанка и ватник, самогонный дух. "Do you speak english?" "Yes of course, а х....ли толку?"

ДА!!!!!!!!!!!!!!!У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— Дети, я делаю для вас добрую маму.

Вовочка, ты почему вчера в школе не был? --- А мы с папой корову к быку водили. --- А что, папа сам не мог? --- Да папа мог, но бык то лучше.

Продавец в табачном киоске:- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

—Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
—Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.