Любители анекдотов тут присутствуют?

А жаль. Мы же не будем видеть, смеемся ли мы или скучаем из за не смешного анекдота

Конечно живая реакция нужна при рассказе анекдота.

Пришли к единому консенсосу

А вы что тут ищите для себя?

Просто отвечаю на интересные вопросы, а глупые пропускаю.

Я думаю вы бы задали интересный вопрос.

Самый простой-Стоит баня а через дорогу передбанник.

Спасибо хорошие анекдоты ...посмеялась.

я ваш занесла в свой блокнот..коллекционирую..прислать ещё..??))

Муж жене-все теперь сексом будим зниматься только за деньги!!!На полу -1руб,на кровати-5руб,на природе-25руб.Хорошо говорит жена ,достает 25руб.Муж,что на природу???Нет!!!На полу-на ВСЕ!!!

Попал мужик....тоже запишу для коллекции.

Жора пришёл домой усталый. Разделся до трусов и сел ноги мыть в тазике, ну и пролетарское происхождение из трусов выпало. Роза говорит:
- Это что?!
Жора: - А это он смотрит как я ноги мою!
Роза:
- Лучше бы он почаще смотрел как ты зубы чистишь!

Семейная пара на приёме у сексолога:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

У меня вопрос анекдотичный..))

Так стоит же, про девочку и секс..))

Я поняла...если он мальчик то есть за что повесится.

))))))) У НЕГО ШЕИ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Хорошо. Апостол Павел, к тебе атеисты. Просят аудиенции. Скажите им что меня нет.

А у меня склероз , я их не запоминаю )))

Таже беда)) поэтому я только слушаю)

Надо тренировать память ))

А если она переполнена, как быть?)))

Ну вот собрались любители послушать ))) вот теперь надо найти кто их будет говорить )))

Пошли )))) Люди ...ау ...ау )))

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

Жена - мужу (язвительно): "Яков! Замечено, что люди с высокими доходами занимаются сексом чаще...
-"Ой, знаешь, Рива! Зато, таки, люди с низкими доходами занимаются этим со своими жёнами."

Я имею в виду, поделитесь анекдотом.

Два обычных казаха тусят в Москве, сели в Такси. Поворачиваются лицом друг к другу и говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". Таксист оборачивается с серьезным лицом и говорит "Вам мое лицо не по нраву?" -Ой а вы казахский что ли знаете?

Спасибо...так и есть из жизни взято...

совсем охамели,3 часа ночи,а они по батарее стучат,не дадут на гармошке поиграть

Еврей спрашивает друга: Сарочка что тебе сказала когда увидела тебя целующимся с соседкой?Ничего мне всё равно надо было удаля

удалять два передних зуба.

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! Он: — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Женщина из ресторана выходит и ловит такси. Таксист, Куда вам. Не, к удавам не хочу. Куда вам надо. Ну раз надо, тогда к удавам!

Штирлиц влил в собаку стакан бензина. Собака прошла пять шагов и упала. - Бензин кончился, подумал Штирлиц....

Это Вы к чему?

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в
магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а
женщину - в предоргазменное.

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли - большая, средняя и маленькая. Под ними подписи - «Каструл», «Каструлка» и ..... «Каструлчонок».

Доктор: Вы знаете что у Вас глисты?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Санёк, что с тобой?
- Да что-что...Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты хоть запомнил кто это был???
- Жену разве забудешь...
***
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
***
Остерегайтесь белых и пушистых людей... Чаще всего бледным пушком обрастает банальная плесень.
***
Наконец-то я расшифровала ,что обозначает размер XXXL на одежде:
Хватит Хавать Харя Лопнет! Другой вариант - три хуэля X X X L.
***
— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…)))
***
Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются...
***
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Как нибудь обязательно вас повеселю

что то не приходит ничего на ум. Только про таблетки от жадности. Приходит мужик к доктору и говорит доктор выпишите мне таблетки от жадности. И побольше-побольше)