К еврею приехал друг! И еврей угостил его фаршированной рыбой! Утром хозяин ушёл на работу,а еврей -гость стал мечтать о фаршированной рыбе и говорит хозяйке-еврейке:- Розочка,можно? Она му отвечает:-Можно,можно! Розунчик,можно? Можно!Можно! И что Вы думаете,-продолжала Роза,-он перелез через меня,подбежал к буфету и съел последний кусок фаршированной рыбы!

две любви не бывают...бывает влюбленность......первого взгляда не повторить- первый поцелуй от любимого человека не забудешь -первой ночи не повторить - если это взяимная настоящая любовь...её ни время не убивает,ни обстановки жизни и даже смерть одного...многим это даже не дано- по настоящему любить...а кто её познал всю жизнь этим живёт...

смотри , Петрович,: Витька-то помыт,побрит,в новом костюме с галстуком!- прям на человека похож стал., даже помолодел!!! а всего-то три дня не пьёт!!!а в нашу сторону даже не смотрит, гад.... и за здоровье не подымет... давай мы с тобой выпьем сами за его помин

Идёт лиса по лесу в новой шубке и модных сапожках, на встречу пьяный волк. Он её спрашивает: Где взяла? Ответ не пила, а копила. На следующий день На встречу лисе летит волк на вертолете. Лиса: где взял? В ответ: бутылки сдал.

Самый короткий и самый старый. "Хаймовичь Вы еврей ? Нет . Я просто сегодня плохо выгляжу !" Конкурс на самый короткий рассказ Победитель три слова "Даша, Даша, Даша" Просят прочитать - "Даша, Даш, А 7 Да, ша !"

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Двое очч. давно не виделись, долго говорили, потом один спрашивает,- "а как у тебя на счет девушек?" - " да я уже 5 лет импотент" - "да ты что, а я - тьфу тьфу тьфу только 3"...

Корреспондент: Алина, как вы относитесь к ситуации в Крыму?
Кабаева: Я просила Вовочку подарить мне крем, а ему послышалось - Крым.
Простите его, он больше не будет.

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

Смс:"Киська, я возьму вина и конфет, приезжай ко мне, жду:)" Ответ:"Извините, Кати нет дома, я её муж. Вино не бери, лучше пиво. Скоро буду. Му-у-ур:)" Такой пойдет?))))

Смс:"Киська, я возьму вина и конфет, приезжай ко мне, жду:)" Ответ:"Извините, Кати нет дома, я её муж. Вино не бери, лучше пиво. Скоро буду. Му-у-ур:)" Такой пойдет?))))

Муж меняет пароль на Одноклассниках. Набирает - «Мойчлен!', жена падает на пол от смеха, потому, что компьютер выдает - 'Ошибка: слишком короткий!!!' ))

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Коротких нет: Пап! когда придут просить моей руки, пожалуйста, не падай на колени и не кричи: Спаситель ты наш!!!!!!!!!!!!!!!!просто кивни.