Расскажите Ваш любимый анекдот?

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...

Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa:
"Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот" Вечером муж
возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот было много
нaроду , дaлa коло сaрaя"

Вовочка спрашивает у отца:"-пап,а Барак Обама - карлик чтоли?" отец:-"нет! а с чего ты взял?" Вовочка:-"а я вчера у бабушки стал про него спрашивать, а она сказала, что он ей 'допизды'!!!!!))))

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

Богатый папаша спрашивает у сына. Сынок, я скоро умру, что ты сделаешь с моими деньгами? -- Я их раздам, чтобы не было бедных. Дурак ты , сынок. На одного бедного будет ещё больше.

лежит бабуля голенькая на пляже... идет дедок. " стара, запрячь свое кладбище! а она ему:" Я то кладбище закрою, а ты , покойника подними!" прошу прощения за не очень скромность....

Встречаются два дурака, один говорит другому:
- Угадай, что такое, в болоте живёт, на "ля" начинается "гушка" кончается !?
- ТАНК !!
- Ты знал, ты знал !!!
- Нет. Я сам догадался.

Кума, почему вы не поставите на огороде пугало? А зачем? Я и так там целый день. И врач и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действует каждый по своему.

бабушка и внучка(( бабушка, а сколько тебе лет?. ой, внученька, столько лет живу , что забыла сколько!. ((внучка- а ты в трусики загляни! у меня на бирочке написано 4-5 лет.

Стюардесса. почему так трясёт. Мы что в воздушную яму попали. а кто вам сказал что мы летим. наверху ураган. полоса размыта. до Челябинска осталось 100 км. так доедим

Говорит дед..Бабо давай молодость вспомним .Займёмся сексом..Дед ялозыв своим помазком ялозыв а баба ..Ой ё ёй..Дед спрашивает бабо ты что кончила ...Нет! дед.._ Я усралась

Лежит мужик на лавке к нему подходит милиционер и говорит:" мужчина уберите ваши ноги со скамейки" а тот посмотрел на ноги и говорит" это не мои ноги, мои были в сапогах"

идёт лекция о вреде алкоголя, в конце профессор приводит пример: Ели поставить перед ослом ведро с водой и водкой, что он выберет? Все воду, а почему? Потому, что осёл.

про пожарника...".встречаются два друга...- как дела?..- На работу вот устроился пожарником....коллектив хороший! зарплата хорошая!-...но! как пожар так хоть увольняйся!!!"

Учительница детям: - Дети, вы видели Бога? - Нет. - Значит Его нет. Вовочка учительнице: - Мария Ивановна, можно вопрос? - Да, Вова. - Дети, вы видели мозги Марии Ивановны?

слушай- сидит лягушка на болоте.. плывет мимо крокодил и говоит- слушай ты че така противная...мокрая..зеленая..а та ему в ответ- это я болею..а так я белая и пушистая...

жена у мужа просматривает сотовый телефон,нашла в контактах(бесплатный секс)позвонила,у нее телефон зазвонил(она в шоке)ну думает я тебе устрою бесплатный секс))))

У меня их много..СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...

сидит ворона в клюве сыр, бежит лиса с битой, бац вороне по голове сыр забрала и убежала, ворона ачухалась, а сыра нет и говорит: ну пиз..ц вот это басню сократили....