Расскажите Ваш любимый анекдот?

не не не врот мне ноги

Копировать - вставить можно))

Пару словосочетаний в гугл, анекдот находится, и все. копировать вставить. 0 проблем вообще))

Я Вам разрешаю.

Можно, только цензуру обойдите.

можно латинице заменять...

Ок.

- Вася! А как ты в больницу попал?
-Да я на новой работе крикнул: "Ашот, кинь ключ на восемь"!!
- и что?
- Да откуда ж я знал, что там 20 Ашотов работает))

ОДИН УПАЛ .ДА ХУЙ С НИМ ВСЕ РАВНО БЕЗ РУЧКИ

Из ранних -Начальник предложил своим девочкам закодировать свои утренние сексуальные высказывания -1-привет 2-привет привет 3- привет привет и 3 привета утром ..э

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

А я просила стихи написать.

вроде я вопрос задавал а не Вы

Вы меня не поняли.Да ладно.

Да, но он неприличен до такой степени, что даже рассказывать противно.

Последний понравившийся. Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
– Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре!

Ахаахаха круто

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.))

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил напугаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.)

Сидят мужик и кот . - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот , - раздашь .

- Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! - Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!

Офигеть, из за девушки наверно?)

а как же правильно- из-за колобчихи? колобушки?колобченки?..колобяшки?

ага...оч.нежно...влюбленно...само то!

Нашла отговорку, посмотрев на часы! Обедать пора!

Приятного аппетита)) А мы уже обедали)

Поезд Москва-Петербург, что ли?)

На сегодня
Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

И ещё ... тоже понравилось ...
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...

ещё и погулять успевает?!)