Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!! Утром ..." Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?!" " Где ты греб - там я и ставил !" а вам какой анекдот нравится?

ДОМ х Гормиловский от КАЗАНСКОЙ через ДОН ну ширина дона РАССТОЯНИЕ вокруг немного дальше 10.5 на 9 метров СО ВСЕМИ УДОБСТВАМИ до ДОНА 100 метров УЧАСТОК 60 соток . сад огород ОДИН МИЛЛИОН рублей Предлагается к продаже ЗЕМЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК СОБСТВЕННИК в Верхнедонском районе Ростовской области. СРОЧНО!!! ПРОДАЕТСЯ - отличный земельный участок (27 соток) под жилищное строительство в станице Казанская Верхнедонского района Ростовской области (находится на стыке трёх областей-Ростовской-Воронежской-Волгоградской,350 км от областных центров).Размеры участка- 40 м (фронт) х 70 м, ровный, неосвоен, соседи построились,находится в новом районе станицы, рядом школа, больница, большой фруктовый сад,напротив- небольшое коммерческое футбольное поле.Развитая инфраструктура. Река Дон в 1 км от участка,ниже по течению (40 км) - станица Вёшенская. Экологически чистый район, прекрасное место для жизни и отдыха (рыбалка,охота,грибы-ягоды). Подъезд асфальтированный, практически до участка, по границе - свет, вода, рядом (30 м) газ. Все документы для продажи оформлены (собственность).Звоните, пишите в любое время,дополнительную информацию предоставлю.Цена-300 т.р.Возможна небольшая скидка.Комиссионные-после сделки.Александр (собственник),размещен на авито из рук в руки молоток там фотки 89064154177
Татьяна Марченко мдаа...интересно получается , в последнее время в моей голове бродят мысли о переустройстве старого дома и Вы тут же притянулись со своей рекламой...
Petr Schepkin Сократ только понял что он дурак нам и вам это не грозит у нас нет ума осознать что мы дураки ЭТО В ДУРДОМЕ (проверял) все умные пытаются группу снять работать и быть умными и обижаются если их дураками назвать ТАК И ВЫ. ВЫ ПРОДАВЕЦ я покупатель зашел попросил у вашего работника ДАЙ распечатку звонков на номер в КАЗАНСКОЙ 34798 ТАК ОНА ( зная всё у нас деревня маленькая друг друга в лицо знаем знает что сестра на ком телефон в САЛЕХАРДЕ а звонками достают её маму это мою маму ) гонит хозяйка должна придти и спросить растечатку ЭТО ЖЕ НЕ возможно ОНА ЗНАЕТ следовательно вся хрень звонки идут именно от ВАС ростелеком ОНА ВАША ЗА СТЕКЛОМ ИЗ МЕНЯ ДУРАКА ДЕЛАЕТ ( а ни одному дураку не нравится это вам же не нравится что вас так завут ) мама кричит отключи его Я МЫ ЖЕ ПЛАТИМ возможно что может понадобиться успеем ДУРАКУ НЕ ВОЗМОЖНО НИ ЧЕГО ПОЯСНИТЬ ну я попытаюсь ВЫ ПРОДАВЕЦ я покупатель и вы из меня пытаетесь дурака делать ( что я дурак это я знаю и справка есть дИБИЛИЗМ но отнасительно менделеева арестотеля энште
Petr Schepkin http://molotok.ru/show_item.php?item=3443235035 набери фотки

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

сидит обезьяна на берегу озера, ест банан... вдруг всплывает корова.... "Обезьяна, это тот берег или этот?"..."Этот"... Корова мырк и уплыла....обезьяна пожала плечами и дальше ест банан....второй раз всплывает корова перед обезьяной... "Обезьяна, это тот берег или этот?" Обезьяна, помня свой первый ответ, говорит: "Тот"... корова опять уплыла.... сидит обезьянка вообще в непонятках...третий раз всплывает корова..."Обезьяна, это тот берег или этот?" "А какой тебе надо?" " Да мне все равно, я дебильная"

в одной семье у маленького мальчика небыло зрения ..
и вот однажды утром он просыпаеться , а на глазах повязки...
он спрашивает у мамы - мама а что за повязки у меня на глазах? мама отвечает- это ты пока спал сынок мы тебя к доктору возили и он тебе операцию на глазках сделал...
- ооо мама так что теперь я смогу видеть??
и солнышко и травку и речку и небо??
-да сынок
- так снимай же мне повязки эти мама ... мама снимает...
сынок - так я ничего не вижу ...
так с первым апреля тебя сынок ....

Чапаев, Петька - петька приходит к чапаю - василь иванч, у белых коня спёр, с фокусами. чапай - а ну покаж, что за фокус. выходит, а там конь - чюдо. он верхом -ннно. он ни сместа. петька - скажи....."тваю мать", поедет, скажешь - "ну пипец". остановится. чапай-"тттвою мать". конь прёт во весь опор. впереди обрыв. чапай слово тормозить та забыл. тррр-трррр. конь прёт, сам себе чапай - НУ ПИПЕЦ. конь,возле обрыва , в метре встал. чапа, пот со лба вытерает - фу "ТТВОЮ МАТЬ".

Едет мужик в автобусе, людьми со всех сторон стиснутый. Жара, духота… Едет и думает: «Вот, блин, жарко, душно, машина вечно в ремонте, денег нет, жена изменяет, дети — двоечники…»
А сзади него ангел-хранитель стоит, в блокноте все дословно записывает:
«Жарко, душно, ага… Денег — нет. Машина — в ремонте… Жена — изменяет… Блин! Что ж ему постоянно о таких стрёмных вещах мечтается? Ну, делать-то нечего, раз уж он заказал — надо исполнять.

Муж в командировке, к жене пришел молодой человек, и, понятно, муж возвращается. Пока жена встречает мужа в прихожей, молодой человек с одеждой и обувью в руках на цыпочках проходит мимо, и в дверь... Муж:"Дорогая, что это было?". Жена: "Это? Это современная молодежь: ни тебе здравствуйте, ни мне спасибо, ни нам до свидания....".

бухает мужик с друзьями каждый день ни чего жена по делать не может а подруга ей советует когда придешь домой он будет спать ты ему презирватив засунь в зад он и бросит бухать она так и сделала вечером приходит он снова в стельку только теперь один жена спрашивает ты что один а где друзья ------нет у меня друзей

…милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

сидят два мужика ..рыбу ловят...ночь...вдруг сзади кусты зашевелились....и шаги громкие...те дрожа от страх оборачиваются...и ....медведь...кааак зарычить...а те в штаны...а медведь им - мужики вы мед то будите? а дрожа - буууудееммм.....- вот как будите, так и меня позовите...

Едит мужик на мерсе, видит стоит дуб, а на нем матис висит, а вокруг водитель бегает. "Эй! Что случилось? Как он туда попал?"- ему отвечает владелец Матиса:"Когда покупал, предупреждали, что ненадежный, пластика много, а вот что собак боится никто не сказал!"

— Вот мой муж никогда на меня не кричит! А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда он лапочка?
— Эмммм… Потыкай в него палочкой, он походу мертвый…

:PВ Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая?

Любимая,какие у тебя красивые глазки!Хм...(смущённо опускает глазки)А какой у тебя ротик!(Хмущённо поджимает губки)Какой носик!(смущённо фыркает)А какие ушки!Дурачок...(смущённо закрывает лицо ухом)

смешно-у меня такой-летят парашютисты на прыжки-начинают прыгать а один заика был-заика говорит командир тол-к-ни мення он толкнул/потом пилот говорит-сильный попался-ответ дд-а сси ль-нны-й

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще пол-литровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто.

Мужик просыпается утром после хорошей гулянки, лежит, страдает.......... тут вскакивает, хватает кота и выбрасывает в окно..... жена в шоке! Он грит:"У всех коты как коты, а этот ТОП-ТОП!!!!"

идет армян по улице и несет огромный арбуз, прохожий спрашивает его - сколько времени? армян передает тому арбуз - на подержи, разводит руки в стороны и говорит - откуда я знаю.

А у нас был подобный случай. Только мы выставили снасти. А ночью воду перекрыли. Вода отошла от берегов метров на десять. Утром встали а они получается лежат на берегу.)