Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без c@кcа, поэтому в c@кc-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: — Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. Может попробовать?… Чего даром стоит? Жена решается: — ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного c@кcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! Михалыч не долго думая: — ЛЕЛИК КО МНЕ! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ??? Михалыч: — Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО… ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

О логике.Идет мент с книжкой,навстречу ему другой.Ты что,читать научился?Первый:эта книга о логике.А что это такое?Рассказывать долго,расскажу на твоем примере-у тебя рыбки есть?Есть.Значит,ты рыбок любишь?Люблю.Тогда ты и животных любишь?Люблю.Если любишь животных,то и детей любишь?Люблю.Если любишь детей,то и женщин любишь?Люблю.А раз любишь женщин,значит,ты не пидор.Вот это и называется логикой.Дай книгу почитать.Возьми,но не надолго.Бежит второй мент с книгой,навстречу-третий.Ты что,букварь купил,будешь учится читать?Нет,эта книга называется ,,Логика".А что это такое?Объяснять долго и трудно,поясню на твоем примере.Вот у тебя рыбки есть?Нет.Вот,значит,ты-пидор.

Мужик после отсидки, приезжает работать в колхоз. Заходит в правление, видит секретарша сидит.- Слышь мочалка, темнила в яме? - ??? -Ну председатель у себя? - Да, но у него совещание. Тот все равно заходит к председателю. -Темниле салют, маклевщикам салют. Крутила нужен? Председатель ошалев:-Кто-кто? -Токарь говорю нужен? - А, да нет у нас уже есть. -Ну тогда сосите х.. -Это как? - А вот так-уп уп уп. Выходит к секретарше: - Ну что мочалка, крыша то не давит? -Нет, а что должна? - Да, потому что я на ваш колхоз вооот такой х.. положил.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Устроили блоху до Петьки на усы))Тут в этот же первый день блоха пришла увольняться.Причина???Извените ,Петька курит,а у меня астма я задыхаюсь.Ну тогда её устроили до Маньки в трусы....И тоже на следующий день она пришла увольняться.Причина увольнения?????Ну поймите у Маньки конечно уютно и тепло...но проснулась я-то опять у Петьки на усах....А Петька много курит,а у меня астма я задыхаюсь))))))

Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли?)))

И дня не продержался. Время к обеду. Собрались, пошли за новенким. Приходят, а там, Бляяяяя!!!!! Просека 6 метров шириной и за бугор. Мужики туда. Запыхались, наконец догнали, подбежали:"Мужик! Ты че?.." "Лес рублю". "Ты, это... того... где так рубить учился?" "В СахАре." У мужиков отлегло:"Не пи*ди! Там леса нет!" "И здесь не будет".

мой любимый анекдот). Едет горячий эстонец на телеге и видит коровью лепешку( сорри...). собирает ее в пакетик со словами: в хозяйстве прикотиться. через год едет по этой же дороге , на том же месте останавливается, достает тот самый пакетик и ложит уже засохшую лепешку на место: Не прикотилось.

Зима. Берлога. В берлоге медвежонок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи еще!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Да откуда тут нафик медведи?!

Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...

Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"

У мужчины проблемы. Приходит к урологу, два кабинета : на одном написано - оптимист, на другом - пессимист. Зашёл сначала к пессимисту, посмотрел, говорит- да.. Висит, что делать.. Только ампутировать! Пошёл к оптимисту, он говорит - да.. Висит.. Зато как вертится.!!

сидят трое в самолете умный школьник и свещенник вдруг авария приходится прыгать умный я на земле нужен взял что попало подруку выпрыгнул свещенник но ты малой лети тебе жить надо а уже свое прожил школьник так у нас два парашюта умный мой ранец одел

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Перед завтрашним экзаменом, студент выпил на ночь валерьянки. Всю ночь ему снилось, что целуется с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкинет из спальной комнаты кота.

Чапаев:
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!

Женщина говорит своему любовнику:
- Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает:
- Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?..

Разговор по телефону:
– Внучок, а что ты делаешь?
– В «Одноклассниках» сижу, бабуль, ты не поймёшь!
– Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

Что означают нули в разном количестве? Ноль - студент. Два нуля - туалет. Три нуля - студент в туалете (или Общество с ограниченной ответственностью). Четыре нуля - "Ауди". Пять нулей - Олимпиада.