Напиши мне самый ржачный для тебя анекдот!! он пойдет в тему моей группы! окей??

Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!

не анекдот, история с сегодняшнего башорга:

"Маркетолог спрашивает программиста: в чём
сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и
поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя
ТЗ — написать главу как Наташа Ростова
гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об
ошибке “Наташа Ростова умерла,
продолжение невозможно”. Почему умерла?
Начинаешь разбираться. Выясняется, что у
Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его
пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в
Наташу. Что делать? Зарядить пистолет
холостыми? Поменять туфли? Решили убрать
столб. Получаем сообщение “Поручик
Ржевский умер.” Выясняется, что он в
следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..." rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-
за которой, образно говоря, у Наташи при
прогулке с Пьером падают трусы. Одна из
функций программы делает то, что делать не
должна. Откатили на вчера - трусы на месте.
Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже
Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть
ли не пошагово разбираем - все нормально.
Но трусы падают. И, чтобы найти причину,
придется перелопатить весь код, а это недели
две минимум. В общем, начальник задумчиво посмотрел на
девушку и волевым решением выдал Наташе
подтяжки.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»

заходит мужик к врачу и говорит--доктор у меня с х**ем что-то. Доктор--снимете штаны--посмотрел,берет зеленку и красит одно яйцо,пишет что-то в карточке и говорит идите к хирургу. Заходит мужик к хирургу,он ему --снимите штаны--поглядел,берет йод и красит второе яйцо,пишет в карточке и говорит--свободен.Выходит мужик из кабинета и читает карточку ,а там написано:1врач--Христос воскрес ; 2 врач--воистину воскрес

нашел наркоман конопляное поле и тут со всех сторон окружают мусора!он что делать блин... тут смотрит рядом пробегала стадо кенгуру и он такой пристроился и прыгает с ними .тут главный оборачивается и кричит сними носки козел!все стадо спалишь...

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы - стреляйте, сынки, куда стрела попадет, там вы невесту себе найдете. - старший попал в жопу среднему, а младший себе в руку.

- Почему вы разводитесь? Ведь когда ты выходила замуж - было же в нем что-то хорошее...
- Дура была, вот и вышла!
- Вот видишь. Ты была дура, а он тебя, дуру, все же взял в жены

Анекдот: Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне

Панда По встречает Винни-Пуха и Пятачка в лесу и говорит им, - я Мастер кунг-фу, готовься к бою. ... И только тихо Винни-Пух обратился к Пяточку, - Пятачок, неси ружьё!

— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? — Чтобы при беге не хлопала!

Операция. Хирург:
-Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух йопт , сестра , отсос - это инструмент такой!

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

Я собиратель анеков про поручика Ржевского,но они как правило нецензурные)))

Окейси. Выходит колобок из бани и говорит : "Блин,голову забыл помыть!"

Над входом в газовую камеру табличка: Осторожно, ступенька".

Колобок повесился.негр загарает.буратино утонул.

За военной частью, находилось военное полностью.

может, я тебе рааскажу про сегоняшний день

Ты знаешь что такое академическое гребля?