Поделитесь анекдотом, пожалуйста)

Наркоша дома убился до зеленых соплей. Все хорошо.. все в жизни
получилось... Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит
такая х*йня в капюшоне и с косой.
Он:"Ты кто?"
Она:"Я смерть, я за тобой!"
Он: а заходи... хули делать...
Зашли, сели..
Он:"Знаешь, такая х*йня у меня кажись есть последнее желание"
Она:"Правильно.. какое?"
Он:"у меня косячок, я курну.."
Она:"что такое косячок?"
Он:"О! Ты не знаешь... щас я те объясню..."
Он ей объяснил, что такое косячок... Смерть унесло... Они до утра
затрещались.. утром смерть говорит "давай я пойду у меня дела..."
Наркоман довольный, все прокатило... Вечером он опять убился. Звонок в
дверь! Он подходит открывает дверь, там смерть.
Он:"а смерть это ты.. заходи.."
зашли, сели..
Он:"бл* у меня последнее желание.. у меня все готово.. курнем?"
Она:"хорош бл*, вчера уже курнули! Ты давай быстрее кури, у меня дел еще
много"
0н сидит курит..
Он:"Может поровоз?"
Она:"что такое поровоз?"
Он ей объяснил... смерть унесло.. утром смерть "давай я пойду у меня
дела...."
Вечером такая картина. Убитый наркоман.. Звонок в дверь! Он открывает
там смерть...
Она:"Ну че.. курнем и я пойду???"

Анекдот – Петушиный - Молодой петух

Остался как-то двор без петуха,
Был старый - под колёса угодил.
А как же курам жить без жениха?!
Да и людей исправно он будил…
Купили молодого. Тот давай
Курей топтать подряд туда – сюда.
И до гусынь добрался негодяй,
А уткам от него - одна беда!
Петух соседский, глядя на него,
Прокукарекал: - Глупый ты пострел!
Всё надо в меру! Это ж баловство!
Юнец, послушав, дальше полетел.
А в полдень лег строптивый на навоз
По сторонам он крылья разбросал,
Глаза прикрыты, клюв пошёл в раскос…
Петух соседский это увидал,
К бедняге подошёл, ему сказав:
- Ну что, малец, накликал ты беду?
А молодой, чуть голову подняв:
- Ты не ори тут. Тсс… Ворону жду…

цирк, объявляет номер ведущий: сейчас будут выступать клоуны, выступают. Из зала голос: пидарасы, носы из паролона, морды накрашены.. Выступили, снова объявляет номер ведущий: сейчас акробаты зажгут ваш адреналин.. Тут тот самый голос: пидарасы, натянули на себя купальники! Пидарасы! Выступили.. Снова обьявляет: смертельный номер, прыжок из под купола.. Тот самый голос: пидарасы, куда вы меня тащите????

Поговорка --простота хуже воровства. Мужик в аптеке у прилавка изучает витрину с лекарствами .Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке :- Ух ты ,какие пилюльки интересные . А стоют ! Ебическая сила ! Это что ж в них такое ? Фармацевт ,филосовски и доверительно : - Она самая!

Пожалуйста:1. — Вот у нас в деревне внучек, не было ни ," Контактов ", ни " Одноклассников "…
— А как же вы без них жили, деда?
— Сеновалов много было… — А там тебе и контакты и одноклассницы!!!

Вова. Димон, нужны пособия для малоимущих и нищих, у нас их уже 30% населения... Дима. О какой сумме идет речь Вовчик? Снова Вова. Какая нахер сумма Димон, наспечатайте пособия им ...

"Официант, принесит, пожалуйста, зубочистку!" - "Вам придется подождать: она пока занята"

Так, молодец, всего три ошибки! Теперь следующее слово

-Официант, что это ползет по салату??? -Витамины, сэр..

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Целуется парень с девушкой