Скучно.... Кто анекдоты знает?

1.Ах, Серёга, Серёга... Как хочется мороженого... Только вот послать некого...Вернее послать есть кого... Но... не за мороженым. 2. Дорогой Евгений Клименко, хочу поблагодарить вас за то, что вы выложили в Интернете шикарный рецепт. Рецепт ваш называется креветки с авокадо. Мы, правдо авокадо заменили картошкой, а вместо креветок поджарили из сала шкварки. Но салатик получился зашибись... 3. Скажите, а какой спорт вы считаете самым опасным? Однозначно, шахматы! - И что так? - Как что? Заснул, упал глазом на ферзя и всё... 4. Как говорил дядя Жора, мой сосед: "Мене чужого не надо...Поэтому и продаю..." 5. Сергей, скажите честно, только честно, ви не любите евреев? - Нет, не люблю. - Шо, антисемит? - Нет. - А шо ж тогда ви не любите евреев? - Потому что я люблю евреек. 6. В картинной галерее гид ведёт экскурсию и представляет картину: "А это перед вами Валентин Серов "Девочка с персиками". Яша смотрит и говорит: "Не - а, мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше и персики побольше.

. Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть ехидным шепотком : "Да, но ведь Иванова-то - не ветеринар...!

Вообщем так!-
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.

На диспансеризации вчера зашел к психиатру.
- Назовите существительное женского рода.
- Книга.
- Что вы с ней хотите сделать?
- Почитать, доктор.
- Как вы себе это представляете?
- Буду держать её в руках и заглядывать между страниц.
- Всё, товарищ, свободны. Следующий!
Вышел из кабинета, открыл карточку, читаю:
"Заключение психиатра.
Типичный сексуальный маньяк."
И как это понимать - в прошлом, в настоящем или в будущем?

Муж с женой смотрят передачу в мире животных, Диктор:-особенность спаривания львов в том, что, в отличие от многих животных, имеющих небольшое количество половых контактов во время течки самки у львов самец покрывает львицу каждые 15-30 минут, в течение 4-5 дней, тем самым производя до 50 половых актов в день.....Жена игриво:-Дорогой у тебя же день рождение в Августе.....Да Овен Я Овен.....

1. Одной семье в Средней Азии так понравилось получать возврат денег при покупках через Интернет, что ни сыну дали имя Кэшбек. 2. Из протокола допроса обвиняемой: " Я убила своего мужа во время прогулке в парке за то, что он трижды, когда каркала ворона говорил: "Да, дорогая, я слушаю"

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу!

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

1. Из одного слова - "Коммунизм".
2. Из двух слов - "Негр - альбинос".
3. Из трёх слов - "Моя мама - девочка".
4. Из четырёх слов - "Баня, через дорогу - раздевалка."
5. Из пяти слов:
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет...
- Слазь!

– Наши соседи здесь, Кар...новы, довольно пожилые люди, очень любят на старости лет играть в прятки. Утром бабушка прячет самогон, а к вечеру, если дедушка его находит, уже прячется бабушка.

Двое в по стеле , Вдруг звонок. - Прыгай в окно Муж пришёл, - Ты что офигела 13 - этаж - А ты что Суеверный ..... Ночь Спят. вдруг звонок - Муж пришёл, тот херак в окно. летит и думает - А я кто.

Анекдот:--. Беседуют двое-. ---Слушай, Ваня, ...Твой дед был гинекологом, твой отец был гинекологом и ты сейчас гинеколог..... У Вас это что, династия ??? --- Нет, просто насмотреться не можем ....

Сара зачем ты одела лифчик по верх монто......я хочу что бы Софочка обзавидовалась моему новому белью....так у нее и лучше есть ......Абрам ты откуда знаешь.....ты опять на мне сэкономил...

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется!

Бегемот ползёт по канализационной трубе,ему навстречу Лягушонок.Бегемот: Лягушонок,а,Лягушонок,как мне проползти до Парижа?Лягушонок: хайль гитлер.Я тоже е.анутый

У Армянского радио спрашивают Почему когда попьешь пива, оно быстро обратно просится? Армянское радио отвечает Потому что даже цвет менять не надо.

Направо пойдешь, голову сложишь, налево пойдешь, семью потеряешь. А прямо пойдешь, об камень долбанешься, думать же надо)))

Петька прибгает к Василию Ивановичу и Кричит,
Василий Иванович, Белые в лесу.
не до грибов нам петя, не до грибов.

-Итак, вы хотите стать моим зятем? - Откровенно говоря ... нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери.