Расскажите, пожалуйста, смешной анекдот или весёлый случай из Вашей жизни

Нашла в интернете анекдот про студента и профессора
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно? " Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно... "

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сама!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!
Вор хватает мешки и пулей убегает... Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

пришли в магазин два азера ....они набрали продуктов и подходят к кассе..один из них спрашивает девушка..почему хлеб почему хлеб....кассир смотрит на них и отвечает откуда я знаю почему потому что хлеб и он необходим при питании чтобы пища была более сытнее....азер начинает сердиться и продолжает дальше...задавать всё тот =же вопрос....девушка просит успокоиться и пригрозила что позавёт охранника...второй не выдержал и говорит...э друг она просто плохо знает русский язык....и задаёт кассиру вопрос девушка хлеб зачем...зачем хлеб

Ну.....,слушай!!!!!!/////////////Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.:-D

Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
— Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500.
— Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

Сидят два хохла, обсуждают политические новости..— Мыкола, оце я шось не пойму, що це таке «Ассоциированное членство»— Ну, это значит, что Украина будет участвовать в ЕС.— Значит Украина войдет в ЕС?— Нет, не войдет, но будет участвовать.— Як це?— Приблизительно, как яйца при половом акте: участвуют, но не входят, а так, болтаются рядом.

Одному парню понравилась девушка. Он подошёл к ней и признался в своих чувстах. Та в ответ: -У тебя есть 3 мерседеса?-Нет? -А вилла двух атажная? -Нет. -Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. А отец и говорит: - Ну что могу сказать...Бентли продаш купишь 3 мерседеса. Но сномить 3 этожа за бабы... Сынок это не серьёзно.

В квартире у женщины роскошных размеров звонит телефон. - Я маньяк! Я слежу за тобой! Она, покрутившись перед зеркалом: - Ну что я тебе скажу, хреново ты за мной следишь! Запустил ты меня !!!!

Встретились два приятеля. Один весь забинтованный. Друг спрашивает: "Что с тобой?" Другой говорит: "Ехал в темноте на велосипеде. Смотрю два фонаря светятся. Хотел между ними проехать".

...как то в группе, в колледже один начал смеяться, вслед за ним все остальные. когда успокоились, спросили причину, ответ " ... да так просто смешной случай вспомнил..."

Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? — Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! )

Когда мой сын был мелким, собирается однажды гулять и надевает резиновые сапоги. Спрашиваем: зачем? Отвечает: для грязи. Мы: там нет грязи. Он: а я найду.

едем в автобусе на дачу и вдруг 3 летний мальчик на весь автобус закричал:Бабушка,скорее бы доехать,какой то шофер мудак у нас,везёт нас как чурки

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

,,А давай ты меня обнимешь ,как Ромео Джульетту! Помнишь,как у Шекспира?- Я только ,,Каштанку,, читал, хочешь я тебя за попу укушу??"

хозяин провожает гостя, в доме темно. Хозяин " Вам посветить на ступеньки?". Гость: " Нет...........не нужно.......я уже.........внизу......"

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»)))

Лежим после обеда на кровати бабушка,сын(3года) и я.И тут сынуля встает смотрит на бабушку и выдает хм,бабушка сучечка.

Не знаю, весёлый случай, может нет.в общем, я как-то снимала штаны и стряхнула голову. Вот..