Предчувствие язык ангела, который не следует игнорировать.

Помните анекдот из "Городка" про ангела? Рядом с раздобаем-шофёром появился кто-то в кабине грузовика. -Ты кто? -Я ангел-хранитель... - Класс! Ну теперь я покажу класс! - Осторожно! Правее! Ещё правее! Бац! Авария. - Ты что наделал, какой же мой ты ангел- хранитель!? -Я не твой, а вон того прохожего, которого ты бы без меня мог бы задавить.

только одна женщина знает где ее муж-это...._________!!назидание ревнивым курицам)))

Тогда ревнивые мужчины как называются?

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:-Мама, мама, меня сегодня муж побил!-Как муж? Он же в командировку уехал!-Вот и я так думала...

Поздно воспитывать однако...Проверка на вшивость прошла на ура?

в маршрутке мужик пристает к девушке, она ему в ответ:- Отстань, ну отстань же ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Поза «бревнышком».Лечь неподвижно и зажмурить глаза — пожалуй, худшее, что вы можете сделать

Хочешь волшебной любви?- А как это?- А мы тра\\\хнемся и я исчезну...

Трахнемся.... Это когда между нами тысячи км., или по проводам?

ты можешь одеть мою обувь, но мою поступь от этого не переймешь))!!! ЭТО в копилку

А если я что-нибудь ляпну?

продолжу твое развитие: Болтливость.Задушевные беседы лучше вести до и после секса, но никак не во время. Поэтому уясните простое правило: максимум, что допускается произносить во время се\\\к\са, — это имя вашего мужчины (нежным голосом), обращения типа «любимый», «сладкий» и т.д. и восхищенные короткие фразы.

продолжу твое развитие: Болтливость.Задушевные беседы лучше вести до и после се\\\к\са, но никак не во время. Поэтому уясните простое правило: максимум, что допускается произносить во время се\\\к\са, — это имя вашего мужчины (нежным голосом), обращения типа «любимый», «сладкий» и т.д. и восхищенные короткие фразы.

Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави!..

Дикий запад - далеко не самое худшее место. Я мог угодить в средневековье, где меня могли бы сжечь на костре как еретика.

вспомни фильм Злой-плохой -хороший!!! там сидя в бочке герой стрельнул чирикающему-угрожающему..и потом сказал ПРИШЕЛ СТРЕЛЯТЬ -СТРЕЛЯЙ, А НЕ ЧИРИКАЙ!!! а теперь покумекай, почему это я тебе напомнил)))

Нет времени кумекать. Если хочешь что-то сказать-говори

Смотря для кого достаточно-для вас, видимо, да

Хочешь волшебной любви?- А как это?- А мы тра\\\хнемся и я исчезну...

Можешь и без тр-тся исчезнуть, тоже волшебно получится

После посещения музея таня и ее подруга обмениваются впечатлениями:- А ты заметила, какой огромный был пен\\ис у той греческой статуи?- Ага. И такой холодный.

самое большое счастье- это жить и общаться с мудрецом...разрешаю

Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку. – Ты попал! Че у тя есть? – Денег нету, есть только енот – миньетчик! – Ух ты, а ну давай, попробую! Короче, енот отработал, братишка в экстазе! – Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой! Приходит домой, бросает жене енота: – Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

продолжу твое развитие: Болтливость. Задушевные беседы лучше вести до и после се\\\к\са, но никак не во время. Поэтому уясните простое правило: максимум, что допускается произносить во время се\\\к\са, — это имя вашего мужчины (нежным голосом), обращения типа «любимый», «сладкий» и т.д. и восхищенные короткие фразы.

в маршрутке мужик пристает к девушке, она ему в ответ:- Отстань, ну отстань же ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Манипулирование.«Милый, давай ты мне купишь воооон те замшевые сапожки, а за это я устрою тебе сегодня незабываемую ночь любви!» Если когда-нибудь вы сказали что-нибудь подобное своему мужчине, и он не бросил вас с пакетами посреди торгового центра, то вам попался святой мужчина.

Это точно.но их как правило не сыщешь - святых то...

Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку. – Ты попал! Че у тя есть? – Денег нету, есть только енот – минь\\\етчик! – Ух ты, а ну давай, попробую! Короче, енот отработал, братишка в экстазе! – Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой! Приходит домой, бросает жене енота: – Научишь готовить, стирать – и пошла на хр\\\ен отсюда!

У вас мания величия или наоборот низкая самооценка))я просто выражаю свое мнение,причем скорее для себя ,чем для других)

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:-Не могу оставить тебя на такой длительный период без с\\ек\\са, поэтому в с\\\е\кс-шопе купил тебе робота пенетратора))- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного се\\\к\\са, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на з\\ад\\ни\це порваны штаны.- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???- Тихо, БЛ\ИН!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так иоан пугает?

Пугает,пугает!!))ноги кривыми не станут!разве что рога на голове вырастут...а ноги неее

Ну сегодня неадекватна))хочется разнообразия))

способность увидеть в простом-обыкновенном- красивое-возвышенное-это признак мудрости и....