Предчувствие язык ангела, который не следует игнорировать.

вспомни фильм Злой-плохой -хороший!!! там сидя в бочке герой стрельнул чирикающему-угрожающему..и потом сказал ПРИШЕЛ СТРЕЛЯТЬ -СТРЕЛЯЙ, А НЕ ЧИРИКАЙ!!! а теперь покумекай, почему это я тебе напомнил)))

просто надо быть уверенным

в маршрутке мужик пристает к девушке, она ему в ответ:- Отстань, ну отстань же ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

вспомни фильм Злой-плохой -хороший!!! там сидя в бочке герой стрельнул чирикающему-угрожающему..и потом сказал ПРИШЕЛ СТРЕЛЯТЬ -СТРЕЛЯЙ, А НЕ ЧИРИКАЙ!!! а теперь покумекай, почему это я тебе напомнил)))

извините, фильм не смотрела, сюжет не знаю и пожалуйста, обойдемся без последующей переписки

брысь...к своему уровню развития

вот я и почувствовала,что с вами общаться,себя не уважать)))

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:-Не могу оставить тебя на такой длительный период без с\\ек\\са, поэтому в с\\\е\кс-шопе купил тебе робота пенетратора))- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного се\\\к\\са, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на з\\ад\\ни\це порваны штаны.- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???- Тихо, БЛ\ИН!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

только мое пренебрежение...отрезвляет тебя и ставит на свое место ученика-глупыша)))кумекай

Учитель ))))в какой палате?

каждый ищет свои родные черты...ты нашла палату, продолжи...

ты не выросла из пацанского периода)))

А вы так и состаритесь))) умным

Судья:- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня подружка уже задолбала этим вопросом!

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:- Отстань, ну отстань же ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

видно-он монах!

удивительно, но появившееся изречение применимо к любой ситуации в течении дня..кумекай

мне недокумекать-я его не вижу.

Хочешь волшебной любви?- А как это?- А мы тра\\\хнемся и я исчезну...

феерично!

продолжу твое развитие: Болтливость. Задушевные беседы лучше вести до и после се\\\к\са, но никак не во время. Поэтому уясните простое правило: максимум, что допускается произносить во время се\\\к\са, — это имя вашего мужчины (нежным голосом), обращения типа «любимый», «сладкий» и т.д. и восхищенные короткие фразы.

Чуйло - это божий иммунитет ...

Стеснительность.Если во время сек\\\\с\а вы ведете себя, как 13-летняя девственница на приеме у гинеколога, то и дело зажимаетесь и пытаетесь закрыть руками самое сокровенное, — одно это способно раз и навсегда убить влечение мужчины к вам. )))))

Бабушкино нижнее белье.Времена, когда размер женских трусов не сильно уступал размеру наволочки, безвозвратно прошли. Лучшее женское белье то, которое мужчине хочется с вас побыстрее снять.

в маршрутке мужик пристает к девушке, она ему в ответ:- Отстань, ну отстань же ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

продолжу твое развитие:Самолюбование.Боязнь не испортить прическу и макияж во время се\\\к\са — верный признак того, что партнерше наплевать, на то, что помимо нее в кровати еще кто-то есть.

Пожалуй не следует игнорировать.

как уничтожить зло и не запачкаться? автора

Манипулирование.«Милый, давай ты мне купишь воооон те замшевые сапожки, а за это я устрою тебе сегодня незабываемую ночь любви!» Если когда-нибудь вы сказали что-нибудь подобное своему мужчине, и он не бросил вас с пакетами посреди торгового центра, то вам попался святой мужчина.

Ничто никогда не уйдет, пока оно не научит нас тому, что нам нужно знать.

Я думаю, что к некоторым оно вообще не приходило, НИКОГДА.

ахахахахахахахахаххахахахахахахах

это высший пилотаж, если правда

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так Давид пугает?

от сношения на стороне ног может вообще не стать

Ioan Vasiliyevэто высший пилотаж

Бабушкино нижнее белье.Времена, когда размер женских трусов не сильно уступал размеру наволочки, безвозвратно прошли. Лучшее женское белье то, которое мужчине хочется с вас побыстрее снять.

А это к чему?Покупай нормальное нижнее бельё и выкинь уже бабушкино.21 век на дворе.

Стеснительность.Если во время сек\\\\с\а вы ведете себя, как 13-летняя девственница на приеме у гинеколога, то и дело зажимаетесь и пытаетесь закрыть руками самое сокровенное, — одно это способно раз и навсегда убить влечение мужчины к вам. )))))

У меня с этим всё отлично и с фигурой и с бельём,и тем более с мужчинами-))Люблю мужчин и секс-)))

Просто я нормальная,мудрая женщина-))))

Спасибо.

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Поза «бревнышком».Лечь неподвижно и зажмурить глаза — пожалуй, худшее, что вы можете сделать

Хочешь волшебной любви?- А как это?- А мы тра\\\хнемся и я исчезну...

Женское семейное счастье покоится на трех китах:1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Вполне согласна, но для меня это прописные истины

браво учите младших курочек

ты можешь одеть мою обувь, но мою поступь от этого не переймешь))!!! ЭТО в копилку

ну ведь это и так видно -невооружённым глазом...